Responso

Una vez más, una tarea vulgarmente cotidiana. Bajar el correo y que por el canal de chat una de las pocas amistades que se hacen en este ambiente pregunte si es cierto que murió Fabián Bielinsky. Y no. No tendría que ser cierto. En marzo pasado se lo veía saludable, en Mar del Plata, circulando como uno más cuando era miembro del jurado de la competencia. Fumando uno de sus cigarritos y charlando, a un costado de la fiesta en que funcionarios y jerarcas de la modesta industria bailaban y bebían. El hombre que convocó y recaudó millones alrededor del mundo con una ópera prima tan perfecta que no aspiraba más que al entretenimiento digestivo, vestía campera de jean y se detenía en el lobby del Auditorium para dejar pasar a alguien con quien sin querer se cruzaba.

Amaba realmente el cine. A diferencia de tanto documentalista semi-analfabeto y cool-tor del llamado "Nuevo Cine Argentino", Bielinsky creía en la narración pero también en el cine como condición reflexiva. Podía explicar las influencias de cada plano, y exponer los valores de un film o director que no necesariamente habían influido en su obra. La mejor prueba de cuánto amaba ser un espectador está en su "disidencia" como jurado del último festival de Mar del Plata, cuando la demagogia optó por entregar el máximo galardón a un ejercicio de estilo tercermundista.

El mejor elogio que se me ocurre es una cita de Truffaut (ese otro hombre que amaba las películas -al punto de vivir la experiencia a través del cine) respecto a Citizen Kane. Que al verla, se encontraba en Welles a un amigo. Lo mismo se puede decir de los dos largometrajes que llegó a dirigir Bielinsky: el tan sofisticado como exquisito mecanismo de cajas chinas y espíritu porteño (y no por ello costumbrista) Nueve reinas, y el oscuro pero igualmente ameno estudio de personaje cuidado hasta en el arte del afiche (parafraseando a amigo Merrick), El aura.

La prueba de su genio es que todos tenemos una anécdota con él. Yo lo entrevisté en abril de 2003. Cuando el guión de El aura no estaba concluido y sus productores viajaban a Cannes con el fin de prevender el proyecto. No hubo agentes de prensa que citaran en hoteles de diseño y pautaran tantos minutos de entrevista. Ni un director hastiado que más que responder lo que preguntan contesta lo que hubiera preferido que le preguntaran. Acababa de mudarse a un estudio en un edificio de la calle Darwin. Sobre el único mueble que tenía de momento, estaban los DVDs de La conversación y Deliverance.

Le pregunté si era cierto que de adolescente tenía en su habitación un póster de esta última, lo que llevó a hablar del cine norteamericano de los setenta, y cómo lograba siendo un adolescente pasar las restricciones. A lo que respondió que se hacía pasar por sordomudo. Yendo a cines de barrio y entregando una papel que decía "una entrada, por favor", que luego guardaba en su habitación como pequeños trofeos. También contó que por entonces su sueño era tener un cine en su casa, y acto seguido giró su computadora portátil y abrió el archivo con los títulos de su colección personal. Hasta tenía el único largometraje dirigido por Bruce Geller, conseguido en copia pirata por alguien de un estudio, a pesar de que "los recuerdos que uno tiene de chico a veces son lamentablemente distorsionados".

Ya no está entre nosotros. Pero nos deja dos películas por lo menos extraordinarias.

Recuerdos Televisivos IV - Silvia Pérez en Ghandi

(No me pregunten qué hacía por ahí) pero al pasar por la puerta de la librería Ghandi, alguna vez autodenominado "foro" de nuestra clase intelectual progresista (en donde un profesor de literatura argentina, que todavía promete magnun opus en el que supuestamente trabaja desde hace varios años, desayunaba con el matutino La Nación y un bolígrafo luego de una resaca de vino barato y acoso para con alguna alumna no demasiado sofisticada que lo rechazó amablemente, y en donde el director de cine hoy radicado en Hollywood bebía un Criadores y se hacía amigos a los que pedir un pequeño préstamo para solventar su adicción al polvo mágico de Santa Cruz de la Sierra), me pareció ver un letrero con el nombre "Silvia Pérez".

Silvia Pérez. No Linda Péretz. La chica Olmedo de los ochenta, no la en otros tiempos protagonista de un sexplotation con Ricardo "Los Superagentes" Bauleo y una conejera, hoy casada con un Charles Forster Kane convencido de que su esposa sí tiene talento y sí puede hacer de ella una gran estrella (por ahí andan su versión de Popeye con Victor Laplace -que dicho de paso, ¿no sería un excelente presidente en una película argentina del subgénero presidentes?-, de la que saldría su personaje infantil plagiado de Olive Oil conocido como La flaca escopeta, y el supuestamente exitoso unipersonal No seré feliz pero tengo marido). Silvia Pérez. La secretaria a la que acosaban Alvarez y Borges en el sketch de No toca botón, la amiga de Silvia Peyrú que se pasea en topless y a la que Tristán compra el tapado de bizón en Las minas de Salomón Rey, la secretaria con la que Tincho Zabala escapa un fin de semana a Mar del Plata en Atracción peculiar, tapa de Playboy a fines de los ochenta (¿o fue a principios de los noventa?), suerte de Jekyll y Hyde en la estudiantina El profesor punk y luego de la muerte de Olmedo convertida en instructora de yoga, así como Susana Romero se hizo artista plástica, Divina Gloria cantante new-wave, Beatriz Salomón señora de... un respetable cirujano plástico que luego resultó un vulgar abusador, y un largo etcétera.

Silvia Pérez en Ghandi... hace una obra de teatro con una tal Jessica Bal, que suena a Jessica Biel, pero no, Bal, como Santiago Bal. El hombre que hubiera sido la perfecta elección para una película basada en Locuras de Isidoro, aunque hoy Luke Wilson pone en duda la afirmación. Uno de los tantos reparto en la telecomedia Mesa de noticias de y con Juan Carlos Mesa, que si me lo preguntan prefiero su refrito El gordo y el flaco (con el hoy tan "prestigioso" Sbaraglia como galán oficinista, la mencionada Divina Gloria imitando a Madonna, un androide llamado Robolubo, el hoy resucitado Paolo "el roquero", Cristina Alberó -lo más parecido a la Virginia Madsen argentina- en clave de femme fatalle y Ricardo Espalter como diplomático ruso -y si hubiera justicia hablar de Espalter nos llevaría a Hiperhumor, y Noemí Alan como masajista que se quita una prenda a cambio de un reloj o una muda de ropa y su frase "la tanguita, después de la tandita", o al sketche de la farmacia con el dependiente que imagina un aviso de Agfa que toma vida en Amalia "Yuyito" González y le pregunta "¿cómo andás del rollo? ¿querés que te cargue la máquina?", o esá aún más desquiciada reversión de la farmacia que cambiaba de local semana a semana y recibía a un cliente que pedía un producto ajeno al comercio y que al no conseguirlo disparaba una no menos desquiciada arenga política).

Me dicen que Santiago Bal estuvo casado con Silvia Pérez. Y que Jessica es el fruto de su amor. Madre e hija. En Ghandi. Y no es teatro de revistas. ¿Alguien recuerda una serie con Santiago Bal y Carmen Barbieri, por canal 13, que se titulaba García ama a García?. En fin. Parece, también, que Silvia regresa al cine con Cara de queso - Mi primer ghetto. Idiotez indie ambientada en un country de familias judías, con la chica de La niña santa a la que no se apoyan y la participación de Sergio Denis (!). Ahhh, el populismo acrítico del Nuevo Cine Argentino, una vez más intentando resucitar a celebridades de segundo nivel. Ya pasaron Darío Vittori, Emilio Disi, Mimí Ardú, María Fernando Callejón, Rolo Puente y Gogo Andreu, sin demasiado suceso.

Tal vez pronto llegue el turno de Juan "Díaz" Cuchuflito (a.k.a. Juan en Calabromas, a.k.a. el conde Drácula en el episodio de Johnny Tolengo en que descubre que en piso de arriba tiene un vecino vampiro). O de Carlos Artigas (a.k.a. Teo, el mucamo liliputense de Tolengo, a.k.a. el hombre que está sólo y espera de Polémica en el bar que observaba a Sofovich con mirada psicópata, a.k.a. Cortinez, paciente del masajista Héctor Lentini en la telecomedia Así son los míos -que en tiempo de la tv estatal necesitó un giro para recuperar audiencias, y de ser una comedia coral/costumbrista sobre las familias de un masajista, una docente y un editor de películas en vídeo, se convirtió en una telenovela con la mencionada Cristina Alberó buscando a su hijo, Gustavo Garzón como un electricista que la ayuda y de paso enamora, y Gustavo Bermúdez como empresario tercer vértice del triángulo).

Recuerdos Televisivos III

¿Alguien recuerda un programa de fútbol con el humorista Jorge Ginzburg, transmitiendo desde una pizzería? ¿Y cuando canal 13, perteneciendo todavía al Estado, encaró una campaña en la que sostenía que sus televidentes englobaban la franja ABC, y de paso produjo una comedia en la que Guillermo Francella interpretaba a un personaje con dichas iniciales, llamado Atilio Bartolomé Cartuja? Délo por hecho , sila memoria no me juega una trampa.

¿Y aquel sketch de Calabromas con Patricia Dal interpretando a una vedette llamado Lulú Gambini, cuyo esposo (Juan Carlos Calabró) evidenciaba sus poco glamurosos quehaceres domésticos (caso ponerse ruleros) en los momentos en que ella sostenía ser la dama más sofisticada del mundo? O aquel otro con Calabró y Marcos Zucker como tenderos judíos propietarios de una caja registradora digna de Cronenberg que se alegraba cuando le insertaban dinero. También había un socías de Reneto (a.k.a el contra) llamado Amílcar De Vincenzo Rossi, que iba a reuniones sociales y dialogaba con celebridades.

La prueba más concreta de pensar en un posible retorno de Calabromas, es que difícilmente Juan Carlos Calabró hoy pueda hacer la vertical (ante la duda consultar las megalómanas y adictivas memorias de más de 600 páginas del economista Juan Carlos de Pablo, en las que recordando su rol de columnista de un programa de radio donde el gran Calabró se hacía cargo del humor, así como los muchos veranos que coincidieron con sus respectivas familias en Mar del Plata, sostiene que "Calabromas, se nota, nos e improvisa").

¡¡¡¡¡¡PEDRO!!!!!!

Jack Johnson...

...me tiene particularmente harto. Una vez más, alguien confunde sensibilidad con sensiblería y genio con ingenio. Sin mencionar a sus admiradores, mayoritariamente del sexo femenino, que ante la indiferencia te condenan como si estuvieras bailando alrededor del cadáver de Sam Cooke la noche en que la dispararon en el motel.

Lo cierto es que una buena canción no necesariamente depende de estribillos, señor Johnson (¿o puedo llamarlo Jack?). Menos de una guitarrita que marca el compás para que el oyente lo sepa, en caso de no haberse dado cuenta.

Ante la duda buscar desesperadamente a Subjan Stevens. Quien, como si fuera poca cosa su proyecto de cincuenta discos dedicados a cada unos de los estados del gran país del norte, acaba de editar bajo el título The Avalanche 21 (veintiún) perfectas canciones que no entraron en su magistral Illinois.

Una dedicada al canadiense por nacimiento y ¿chicaguense? por adoptación, Saul "Augie March" Bellow (a.k.a. el premio Nobel invocado por Bart y Lisa para reunir al rabino Krustovsky con su hijo Krusty el payaso).

Bromas Pesadas (ep.2)

Hará cosa de un año intenté ubicar a Mariana en su celular. No recuerdo el motivo. Sí que se disparó el contestador, y que como por ese entonces salía con un obrero portuario inglés que había utilizado su indemnización para conocer mundo (pero estaba de visita en Argentina), imposté voz y disparé: "Hi Marian, it`s me, Dave, I wanted to tell you how much I love and I loved to spend the night with you...".

Desconocía si la noche anterior Dave y Marian siquiera se habían visto, pero no tenía importancia, era sólo un chascarrillo. Una de esas bromas tan malas que no se necesita de análisis superficial para saber que se trata de eso, un chiste. Cecilio puede dar cuenta de que mi acento no es el de un nacido en territorio británico.

Lo cierto es que al día siguiente encuentro a Mariana en el msn. Y dice:

Mariana:
compará estos mensajes...
Mariana
trola readmitime en el mesenger
Mariana
mail del primo Nacho
Marian
Hello Marian, it`s me, Dave, I wanted to tell you how much I love and I loved to spend the night with you...
Marian
de Dave... lo escuché ya tres veces, lo tengo todavía en el contestador. Hoy cuando nos vemos en la facu te lo muestro....

Acto seguido, le pregunté si realmente había creído que era de Dave... Y no entendía, o no quiso entender, tuve que explicarle que el mensaje había sido una broma mía que, claro, evidentemente no había salido bien (¿o sí, salió bien, demasiado bien?). Mariana se enojó. Al vernos en la facultad no quiso saludarme. La amiga que la acompañaba, y que el día anterior estaba junto a ella cuando encontró el mensaje, me dijo: "¿Por qué hiciste eso? Era un mensaje muy lindo..."

Y al fin de semana siguiente, Dave el verdadero no sólo no le dijo a Marian nada muy cercano a amarla ni a amar el haber pasado la noche juntos, sino que le canceló encuentro. Había quedado con sus compañeros de Hostel para ver al Arsenal con el Bayern de Munich, o algo así.

Bromas Pesadas (ep.1)

Si en alguna ocasión te preguntaste por qué ya no ves a las mismas personas de hace un par de años, o mejor dicho por qué ya no te llaman para tu cumpleaños (ni pensemos en ser bienvenido en la mesa de un lugar en el que por azar coinciden), la respuesta está en alguna copia de seguridad del disco rígido.

Caso este diálogo de hace ya tres años. Una amiga envía mail colectivo desde un congreso en el exterior. Con los destinatarios al descubiertos. Entre otros, el de una amiga suya de la que me había contado ciertas historias un tanto oscuras. Y en fin... se me ocurrió enviarle mis recuerdos haciéndole reír: agregando a su amiga al msn, haciéndome pasar por un caballero español que conoció en cierto evento.

Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
????
Patrick Bateman dice:
no me recuerdas?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No
Patrick Bateman dice:
nos conocimos el año pasado en la crem field
Patrick Bateman dice:
me pasaste tu mail, y el otro día lo encontré casualmentre
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Ok
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Te tengo que explicar algo
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
en cf, me transe a mi mejor amiga y no lo recuerdo
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Asi que ayudame a recordar
Patrick Bateman dice:
es que es el punto
Patrick Bateman dice:
habñlé contigo y con tu mejor amiga
Patrick Bateman dice:
maria, puede ser?
Patrick Bateman dice:
de hecho me dijiste que estabas con tu novio
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Si
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Exacto
Patrick Bateman dice:
soy español
Patrick Bateman dice:
tal vez me recuerdes por mi acento
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Estas en españa?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
viviendo ahora?
Patrick Bateman dice:
no, ahora en balcarce
Patrick Bateman dice:
bs as
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Ahhh
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
doing what?
Patrick Bateman dice:
import export
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
te vas a venir para CF 2003, no?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
En serio, no me acuerdo de nada
Patrick Bateman dice:
si no estoy en madrid si
Patrick Bateman dice:
dejame ver si encuentro una foto mia en mi ordenador
Patrick Bateman dice:
no recuerdas que hablamos?
Patrick Bateman dice:
me contaste que tu novio era centroamericano
Patrick Bateman dice:
yo venía de aruba
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaja
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaja
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No me acuerdo de nada
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Estaba muy quemada
Patrick Bateman dice:
hablamos de autores drogatas
Patrick Bateman dice:
de welsh
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
En serio?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Como puede aun es ese estado
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Sos psicopata?
Patrick Bateman dice:
no como lo exigiría mi trabajo
Patrick Bateman dice:
hablamos tb del enano de twin peaks
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
que hablamos?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
que dijimos del enano?
Patrick Bateman dice:
comenté que lo veía cuando me chuto, y tu me dijiste que tambien
Patrick Bateman dice:
nos reimos mucho
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
lo volvi a ver
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
varias veces despues
Patrick Bateman dice:
ostias, en serio!!!!!!!!!!
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
NO te lo estoy diciendo en serio
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
lo vi hace 2 semanas en una fiesta
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
que tocaba una banda de reggea
Patrick Bateman dice:
yo lo vi anteayer
Patrick Bateman dice:
tenía una reunión con el encargado mercosur de mi trbajo. como estaba nervioso, no tuve mejor idea que tomarme un ácido
Patrick Bateman dice:
y apareció vestido de marilyn monroe
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No yo lo vi
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Todo vestido de cuero negro
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
onda sado
Patrick Bateman dice:
jjaaaaaaaaa
Patrick Bateman dice:
cuentame algo de tu vida
Patrick Bateman dice:
sigues de novia?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No se fue para USA
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
asi que se termino
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
la vida es asi
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
pregunta
Patrick Bateman dice:
dime
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
en que carpa te conoci
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
o que dj tocaba?
Patrick Bateman dice:
pete tosh
Patrick Bateman dice:
si mal no recuerdo
Patrick Bateman dice:
tu amiga se estaba tarnsando a una estrellita local
Patrick Bateman dice:
creo
Patrick Bateman dice:
o será que me jugaron una broma
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaj
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
no es verdad
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Que memoria!
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Como te acordas de todo
Patrick Bateman dice:
y eso que las drogas me han destruido gran parte de mi intelecto
Patrick Bateman dice:
antes leía condillac, ahora bukowsky
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaja
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Mira que yo tengo memoria
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
pero no me puedo acordar
Patrick Bateman dice:
y que tal tu amiga. la verdad, por ser guarro, es que estaba para echarle un polvo
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
vos te la querias levantar a ella?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Ella ahora esta en Tailandia
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Vuelve el 13/10
Patrick Bateman dice:
en serio?
Patrick Bateman dice:
yo estuve en tailandia hace dos meses
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
si queres le paso tu mail
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
que hacias en tai?
Patrick Bateman dice:
bueno, que no estaría nada mal
Patrick Bateman dice:
está de novia?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Fuiste a las fullmoon party?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
nop
Patrick Bateman dice:
ulimamente mi trabajo me ha exceido. me siento edward norton en el club de la pelea
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaja
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Vivis viajando?
Patrick Bateman dice:
un poco
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
sos todo un yuppie
Patrick Bateman dice:
igual, aquella noche no era tu amiga la que me gustaba
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
consumado
Patrick Bateman dice:
que se entienda, solo dije que estaba buena
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
ahh
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
okas
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
cuantos años tenes?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
al margen
Patrick Bateman dice:
mañana cumplo 30
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
no te estas muriendo del aburrimiento en balcarce?
Patrick Bateman dice:
si, pero me llama el trabajo
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
y tenes residencia fija?
Patrick Bateman dice:
pensaba pedirme una furcia, pero no estoy de gana
Patrick Bateman dice:
permaneci en mi hotel mirando tele
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
furcia???
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
puta?
Patrick Bateman dice:
que como le dicen, puta
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No me hables en gallego
Patrick Bateman dice:
ustedes los argentinos...
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
por lo menos mientras estas en argentina
Patrick Bateman dice:
pero y como quieres que te hable mujer
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
jajaja
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
bueno lamento dejarlo
Patrick Bateman dice:
ostias, ya?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
espero que consiga una buena puta que le chupe la polla
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Me voy
Patrick Bateman dice:
es que sales?
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
si
Patrick Bateman dice:
quería enviarte mi foto...
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
mañana tengo facultad temprano
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
another day
Patrick Bateman dice:
y sales sin embargo
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
ya nos encontraremos por estos lares
Patrick Bateman dice:
cuando yo estaba en la complutense...
Patrick Bateman dice:
mi vida era de esclavo
Patrick Bateman dice:
envidio a los estudiantes argentinos
Patrick Bateman dice:
saben divertirse
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Y si, somos asi!
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Bueno, señor
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
espero que su noche no sea un tedio
Patrick Bateman dice:
ya lo es, creeme
Patrick Bateman dice:
estoy viendo un video de julio iglesias...
Patrick Bateman dice:
que me regalo la gente de balcarce
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
y si esta unos dias en BA, me avisa y le hacemos un recorrido nocturno
Patrick Bateman dice:
si eres mejicano contratan mariachis
Patrick Bateman dice:
y si eres gallego, te dan esta mierda
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
No, no hagas eso, que te va a quemar mas neuronas que las drogas
Patrick Bateman dice:
joder
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
Bueno
Patrick Bateman dice:
besos
Patrick Bateman dice:
y te escribo al llegar a buenos aires, alrededor del 15
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
saludos
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
ok
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
dale
Lauren(FuckedUpAndWasted) dice:
beso

PostScriptum: al día siguiente, Lauren envió a nuestra amiga en común un mail diciéndole: "a casi un año de la Creamfield me siguen pasando cosas... Me agregó al msn un español que se llama...". Mi entonces amiga parece que no se rió (como era la idea), sino que le recomendó mantenerse alejada de mi persona. Ni siquiera llegó a leer el documento que le adjunté con el diálogo.

Las crónicas de Aires y Benson (ep.742)

Un artista plástico que, sin que se lo preguntaran, contó que el fin de semana asistiría a un seminario de Lucrecia Martel organizado por una revista de cine "independiente"; pasó por el videoclub de Aires y Benson para alquilar La ciénaga y La niña santa. Y les preguntó si no esperaban ansiosos La mujer sin cabeza, inminente película que la directora define como "de terror" (ante lo que Aires y Benson pensaron que no hay dudas, que si sigue sus precedentes, sí que será "de terror").

El punto es que Aires y Benson se encogieron de hombros, y a saber mencionaron otros títulos en los que sí tienen puestas sus expectativas.

-Talladega nights: the ballad of Ricky Bobby: reencuentro entre Adam McKay y Will Ferrel (director y protagonista, y ambos guionistas, de Anchorman: the lengend of Ron Burgundy), con éste último como un corredor de formula NASCAR llamado, justamente, Ricky Bobby, que de acuerdo al trailer descubre su pasión cuando de niño su madre lo deja en el auto mientras hace compras, y de adulto está casado con una rubia de senos grandes y tiene dos hijos (Walker y Texas Ranger). Su patiño es John C. Reilly y su mecánico Michael Clarck Duncan y hay un asqueroso (cuando no) francés que quiere robarle el título. ¡Ah!, y no se sabe muy bien haciendo qué, pero también aparece Elvis Costello.

-Clerks II: o el regreso a Jay y Silent Bob luego de que el buen Kev intentara simular madurez y hacernos creer que Ben Affleck es un buen actor y que J-Lo es la mujer por la que cualquier perdería la cabeza (?). Obvio que está Jason "Earl Hickey" Lee, que pertenecerá a la cientología, pero en fin. Quién no quiere saber qué fue de la vida de Randall y Dante más allá del cameo en la magistral Jay and Silent Bob Strike Back .

-Old school II: no es que Aires y Benson crean en las secuelas, pero consideran que la obra de Todd Phillips es mucho más interesante que la de Lisandro Alonso o Leonardo Favio o cualquier título en la competencia nacional e internacional del BAFICI. Y considerando que, según los rumores, Mitch, Frank "the tank" y Beanie esta vez deben vérselas con una fraternidad compuesta por Jack Black, Ben Stiller y Owen Wilson, y que el decano de la prepa será Steve "Virgen a los 40" Carrell, sólo falta Paul Rudd para que se asemeje a la perfección.

Como aprendí a dejar de preocuparme y amar el mundial de fútbol de alemania

Es obvio que una partida de fútbol-soccer no dura el tiempo necesario para escuchar con seriedad un disco. Pero sí para repasar y digerir los más recientes descubrimientos, y consultar información en la red y en esos libros que se acumulan.

En tanto que gracias a la selección y al mundial, mientras se juega el partido ni el jefe aperecerá reclamando artículo que para él estás terminando cuando ni siquiera lo empezaste, ni llamarán los amigos a los que siempre sobran problemas ni la familia te exigirá un reembolso del tiempo en que tomás un curso de autohipnosis para ignorarlos. Nota mental: los ligues no son inconveniente, se puede prescindir del fútbol y limitarte a ser vos mismo para que desaparezcan y no molesten (haya o no haya fútbol).

Y en fin, considerando que son tiempos de resfríos y de depresiones crónicas que no permiten salir demasiado, y que si antes de Cromagnon no había nada muy interesante que hacer, ahora aún menos (con Ibarra presentando partido y afirmando que "los muertos que vos matáis gozan de buena salud"); qué mejor que aprovechar la distracción del mundanal ruido y relajarse y escuchar.

I`M NOT A ROSE (Marie Modiano): disco de reminiscencia literarias, dado que Marie es hija del novelista Patrick Modiano, amén de haber sido la gestora, luego de conocerlo tocando en la calle, en la edición de la primera novela del suicidado Tristam Egolf. Con estos precedentes es una suerte que el disco no sea uno más en esa veta sensiblera a lo Belle & Sebastian de "música para los chicos sensibles a los que les gusta leer". Es cierto que el album respira un aire tal vez demasiado blando (algunos hablarán de "minimalismo"), y que las canciones insisten con explorar un mismo clima que llegado cierto punto empieza a resultar más de lo mismo; pero a falta de un nuevo disco de Keren Ann, y mientras se espera el supuestamente ya terminado de Carla Bruni, resulta un digno exponente de la chanson actual. Sobre todo considerando que la mayoría de las canciones tienen letras en inglés.

UNGRATEFULL HEART (Dominic Chianese): un disco que, en apariencia, no debería trascender el ámbito de los seguidores de la serie The Sopranos. En tanto que Chianese, actor de reparto en El padrino - II y Tarde de perros, es el tío que en la nueva temporada manda al protagonista a un coma. Y no. Siendo la canzonetta un género, como quien dice, "grasa", el "tío junior" sale airoso al decantarse por un clima más melódico que melodramático (en tiempo, hablando de "gente que lee" en que está tan de moda el universo afectado de un escritor de segunda como Manuel Puig). Todo un riesgo artístico, considerando que Chianese reversiona canciones demasiado conocidas, como Core`n grato, Torna Surriento u O sole mio. Y lo hace bien. Sí.

LES LYS BRISES (Barbara Carlotti): hablando de Utte Lemper, un amigo, me decía una vez que "a diferencia de Marianne Faithfull, le falta chupar pijas". Lo mismo comparando a Barbara Carlotti con Marie Modiano. Manteniendo la elegancia très chic, Carlotti da un paso más allá de Marie Modiano en el ámbito de la chanson. Y se atreve a un cover (¡¡¡en francés!!!) del A rose for Emily de los Zombies (parece que es el año de las chansoniers revisitando muy dignamente el rock, considerando el reciente homenaje de Jane Birkin al Waterloo Sunset de Ray Davies). Y no se priva de "divertimentos" titulados Cannes o Charlie the model. A diferencia del gesto intelectual de Marie Modiano, ya que estamos, Barbara parece bastante más apetecible. O sea, Gainsbourg probablemente hubiera escrito algo para ella.

BLUE (Diana Ross): ¿Quién es Diana? ¿La voz de los indispensables The Temptations o la artista que, en una emisión de Polémica en el bar, Oscar González Oro contaba que pidió a un empleado de Tower Records que no le pudo responder? ¿La Dorothy de una versión de El mago de Oz con Michael Jackson que debería generarnos más pesadillas que un vuelo de larga distancia con Robin Williams como compañero de asiento, o "la nominada a un premio de la academia" por perpetrar el espíritu de la pobre Billie Holliday? Lo cierto es que sacó nuevo disco. ¿Una buena noticia? Y que hablando de su perpretación de Billie, intenta de nuevo con el jazz. ¿Es realmente algo bueno? Sí y sí. Aunque previsiblemente conservador (un poco en la senda de los American songbooks de Rod Stewart), Diana aborda standars de una manera tan correcta como contenida. Algunas elecciones: Let`s do it, You`ve changed, I loves ya Porgy, My man, Solitudine. Quienquiera "algo más", hablando de Solitudine, que vaya al Goodnight, and good luck de Dianna Reeves (o por qué no, al The intimate Ella, de Ella Fitgeralz y Norman Ganz).

MY FIRST HOLLY GOLIGHTLY ALBUM, TRULY SHE`S NONE OTHER, SLOWLY BUT SHURELY, HOLLY GOLIGHLTY`S SINGLES ROUND UP (Holly Golightly): qué mejor elogio que escuchar a un artista y querer y buscar más y más. Y que su nombre sea el de uno de los pocos personajes como para enamorarse de la literatura del siglo pasado. Tal vez decir que es la banda sonora para cargar en el disc-man o en el reproductor de mp3 y que nos acompañe en el andar miserable. Como acompaña a Bill Murray en Broken Flowers. Sep. El mejor elogio posible es que un director de los buenos te dedique encubiertamente su película: como Peckinpah dedicó a Dylan Pat Garret & Billy The Kid, Altman a Leonard Cohen McCabe & Mrs. Miller , Nichols a Simon&Garfunkel El graduado e incluso Van Sant a Elliot Smith esa basura innombrable del psicoanalista (cómo nos persigue Robin "la vida es linda" Williams) que resuelve la vida del genio matemático. Hablar de Holly como una Nancy Sinatra de origen proletario que se formó tocando en un garage sería demasiado obvio (ella misma se ríe de la comparación, incluyendo casi un calco de aquel Sand a dúo con Lee Hazelwood). Más bien es el grado exacto entre mugre y sofisticación, y tristeza y frivolidad europea. Y no se agota. Ocho discos en once años, más una ayuda de los hermanos White para dar a conocer en sociedad a la chica rara. No se equivoquen. No es que sea nada revolucionario. Es un reciclaje muy elegante, lo cual no es poco. Es bastante. Mucho. Muy mucho.

Dios te bendiga, Bill Gates

La población entera del Mundo del Cinismo hace público su apoyo a la nueva candidatura presidencial del estadista Carlos S. Menem. El motivo: revolviendo papeles, aparecieron algunos ejemplares de la colección Reservoir Books, de editorial Mondadori. Literatura no demasiado profunda, es verdad, pero sumamente digestiva y digerible, en clave de reciclaje pulp que permitía tiradas a precio accesible, y realismo sucio (si cabe) sofisticado.

Sí. Parece una emisión irreal y manipulada desde la mismísima dimensión desconocida, pero hubo un tiempo que en este país te podías iniciar en la lectura mediante autores sumamente entretenidos. Nada muy elaborado, insisto, pero tampoco pretendía serlo. Hoy ese lugar lo ocupa la "sustitución de importaciones" a cargo de Eloísa Cartonera. Y el problema no es que se trate de libros inconsistentes, como cualquier ejercicio de estilo, sino defendidos por una contracultura semianalfabeta, cuando no surgen debates en revistas de "literatura, arte y pensamiento" que discuten sobre la "fetichización del objeto mediado por las palabras", y cosas que no pueden importarle a nadie.

De hecho, hace poco, en Puán y Pedro Goyena, alguien se lamentaba a raíz de que los blogs "destruyeron a las revistas". Cuando más bien habría que bendecir a Bill Gates por haber salvado tantos árboles. Digamos: una cosa es ser un ingenuo ecologista abraza-árboles, y otra es tener sentimientos y lamentar las bajas en cumplimiento del deber para ilustrar las barrabasadas de chicos de Letras que no podrían aprobar ni un taller de periodismo.

Mientras tanto, muy de vez en cuando, entra a precio rescate-hija-del-millonario algún nuevo título de Reservoir Books. Caso Deep in a dream - La larga noche de Chet Baker, de James Gavin. Quien se lamente no poder pagarlo (dado que su precio equivale casi a un plan Jefes y jefas de familia), tendrá que sentirse feliz de estar en un país "más honesto consigo mismo" (?). Que respeta los derechos humanos y no tema el establishment ("uhhhhhhh, Smithers, pero si son los alemanes"). Y comprar algún ¿libro? de Interzona, claro.

Recuerdos Televisivos II

¿Alguien recuerda cuando, entre bloque y bloque, Calabromas iba a un corte comercial mediante separadores protagonizados por los Muppets o al menos por unos muñecos imitación de los Muppets?

Motivo para aplazar suicidios

El 28 de agosto sale Modern Times. O sea, el primer disco de estudio en cinco años, de un tal señor Zimmerman o Zimerman.

Y luego (ojalá) gira por estas latitudes. Tal vez.

Esperemos.

Macaulay Culkin se ríe de sí mismo (y no es gracioso)

Por lo general hay dos tipos de películas que nunca se nos ocurriría ver, hasta que finalmente lo hacemos. Unas se dan en esas situaciones demasiado parecidas a la simulación de un orgasmo, cuando el ligue de turno te cita en otra estupidez de Rohmer o Rivette. Las otras cifran un mecanismo más perturbador...

Ejemplo: amiga parte hacia Europa con el fin de cubrir el mundial para Playboy (como productora, no como conejita -¡déjense de tocar! ¡Este no es un sitio particularmente erótico ni pretende serlo!). Como retribución por los divx que le llevé para que cargara en su i-mac (lo cual prueba que los coleccionistas no acumulan tanto por placer propio sino para contar con solvencia a la hora del intercambio y la expansión), abre su colección de DVDs y dice "llevate lo que quieras, me voy por un mes, no voy a necesitarlo".

No es que hubiera algo muy asombroso, pero sí algunas cosas para grabar y seguir intercambiando con los amigos. Me llevé nueve películas. Entre las que se coló una décima, sin etiquetar. Y al probar de qué se trataba, de pronto estaba viendo algo llamado Saved (2004), con Mandy "soy una Britney Spears barata pero me hago la artie para diferenciarme" Moore y la chica con apellido de marca de pastas que hace poco se declaró lesbiana tal vez como efecto de lo innecesariamente torturada por Solondz en Welcome to the dollhouse, y de lo innecesariamente suicidada por el mismo director en la aún más innecesaria Palindromes (aquella porquería que pone al imbécil de John Waters a la altura de Raoul Walsh).

Y Macauley Culkin en silla de ruedas. Porque la historia (si acaso se articula una entre el exceso de provocaciones ingenuas dignas de Jorge Polaco, que parecen más bien el inventario de una amueblada con habitaciones temáticas y logran que Dan Brown parezca Luis Buñuel) se ambienta en una escuela católica donde los desclasados son una judía drogatas que rechaza a Jesucristo y el hermano nihilista de la chica más popular de la prepa, que duda de Dios desde que quedó paralítico a raíz de un accidente doméstico. También por ahí está una de las lesbianas de Tomates verdes fritos tirándose a un pastor que es el Martin Donovan que no es el Martin Donovan marplatense que escribió una película para Robert Zemeckis (por la época en que empezaba a quedarse sin talento).

Creánme. Ni siquiera es involuntariamente graciosa.

Efemérides - Agresti ya no le habla más a las bombachas

Hace ocho años, 11 de julio de 1998, mientras la selección de este asqueroso país jugaba un mundial en Francia, Agresti estrenaba La cruz. Película que envejeció, y bastante mal, pero en fin, entonces no existía el DVD ni los programas de archivos compartidos ni el BAFICI, y sólo los viejos cineclubistas conocían (y muy fragmentadamente) la obra de Cassavetes. Siquiera estaba en uso el concepto del dudoso genérico dado a llamar "Nuevo Cine Argentino".

Y en este contexto la película funcionaba (y muy bien). Puro asco y furia. Primera vez que el director prescindía de desaparecidos y canciones de Spineto o como se llame. Norman Brisky hablando a las bombachas de la mujer que lo abandonó... (luego, ingenuos nosotros, descubriríamos que en 1994 ya lo había hecho Wong-Kar Wai, con muebles y una pastilla de jabón en vez de bombachas).

Hoy, mientras se juega un mundial, el trailer de la primera película de Agresti en Hollywood (?) resulta una experiencia al menos traumática. Tema de difusión ya no a cargo del padre de uno de esos dos raperos afectados (el que no está casado con la chica que toma fotos de anotadores con la leyenda "alquilar películas de David Lynch y verlas desnuda en la cama comiendo chocolate") sino de esa banda Keane (o cómo pasteurizar aún más la tristeza pasteurizada de Coldplay, que a su vez pasteurizaba el sentimiento pasteurizado de niño rico con tristeza de Radiohead).

Y "el regreso de la pareja de Speed" logrando un imposible como desear en lo más inmediato un cameo de Mario Paulucci.

Eso sí, esta vez aparentemente no hay plagio, sino que parte de los 40 millones de presupuesto fueron para adquirir los derechos de la película coreana en la que se basa. Gentileza de Vertigo Entertainment, estudio que en un mundo perfecto debería ir a la ruina lo más pronto posible, o al menos antes de seguir inundando nuestras pantallas con innecesarias remakes de obras maestras como Infernal Affairs, Oldboy, My Sassy girl, e incluso ¡¡¡una de Vivir de Kurosawa!!! (que por fortuna, contra lo que alguna vez anunció "bromeando" en alguna entrevista, no dirigirá Leonardo Favio).

Día del padre, sobremesa

Dramatis personae
MDC: Mundo del Cinismo
EBDP: Esposa Botas de Primo

EBDP (mostrando el hogar de gángster nuevo rico que acaban de adquirir con su esposo): ...y esto es la dependencia de servicio... (silencio)
MDC: Van a necesitar muchos hijos para semejante casa...
EDP: Bueno... yo siempre quise tener cinco...
MDC: ¿Todos de un mismo padre...?

Actualizando el blog mientras se juega el mundial II

Argentina gana cuatro a cero. O cinco a cero.

Como diría el doctor Tangalanga, "se me frunce el orto de la emoción".

Bond nunca necesitaba de genuflexiones

En fin, ya hay avances en cine de Casino Royale. La nueva de James Bond que (buenas noticias) sólo conserva el título de la fallida sátira con (todos de pie) Peter "me morí de un paro cardíaco cogiendo" Sellers. Pero (malas noticias), como era de preveer desde el anuncio del nuevo 007, la decepción es demasiado tangible. ¿Un Bond rubio? ¿Menos savoir vivre que junkie al que encontraron en una esquina y le preguntaron si no se quería hacer unos pesos? ¡¡¡¡¡Saliendo del mar con un zunga que parece exactamente la misma con la que alguna vez apareció fotografiado el ex intendente de Escobar Aldo Rico!!!!!

Aunque duela asumirlo, tal vez el paradigma Bond es sinónimo de "decadencia". Y si no recordemos aquella propaganda de Telequino con el animador televisivo Silvio Soldán emulando al agente al servicio secreto de su majestad. El cinismo y la misoginia de Bond dejaron de ser sinónimo de clase luego de que el presidente de la principal potencia del mundo depositara un cigarro entre las piernas de una becaria. Y la moda metrosexual terminó de aniquilar a Bond. Su rol despreocupado encuentra hoy en día su correlato más bien en las figuras (cómo duele, sí) de Carrie Bradshawn o Bridget Jones.

En este sentido, en los últimos tiempos, comienza a darse entre mujeres una tendencia habitualmente reservada al sexo masculino: la de creerse irresistible, y jactarse de ello en la sobremesa, a espaldas del posible objeto de sexo o amor o afecto o lo que fuere. Cuando no hay nada más alejado de la realidad. El clásico sketche de Olmedo (qué gran Bond hubiera sido) de "`tá muerta conmigo", y no.

Un caso máso menos reciente: Mamá Gansa (llamémosle) acecha en la playa a G.G. Y en cambio G.G. se va a ver una película china de superacción. Y Mamá Gansa pregunta indignada, "¿pero qué pasó, si yo estaba en bikini...?". Bueno, pasó que por esos días G.G.se estaba poniendo de novio con un bomboncito directora de arte y guionista y capaz de sostener una buena conversación. Y a Mamá Gansa, sólo le quedaban sus patiños.

Nunca dispares al patiño. Aunque se supone que, precisamente, su rol de patiño cuenta entre sus responsabilidades con recibir los pastelazos y meterse en un cañón, Carrie Bradshawn necesita de sus amigas para que le recuerden lo fabulosa que es. Bond, en cambio, nunca necesitaba de genuflexiones.

Las crónicas de Aires y Benson (ep.637)

Una estudiante de diseño de indumentaria a la que su novio diseñador gráfico pidió "tomarse un tiempo", pasó por el videoclub de Aires y Benson y, ante su depresión amorosa, les pidió "algo tipo Los amantes del círculo polar o Cuento de verano". Aunque ninguna de ambas califican en el canon de los muchachos, y ante el pedido explícito de que no se tratara de clásicos, dado que la aburren, Aires y Benson le recomendaron:

-The Wendell Baker Story (2005): ópera prima de Andrew y Luke Wilson con Owen como enfermero de asilo de ancianos texanos que entona el estribillo de Waterfalls (aquel hit de los noventa que cantaba una banda de hip hop conformada por chicas, llamada TLC), y el mismo Luke como falsificador de licencias de conducir para inmigrantes ilegales, de novio con Eva Mendes (a.k.a. "soy una Jennifer Lopez barata"), hasta que es atrapado por la policía, va a la carcel, pìerde a su chica, y una vez en libertad condicional intenta recuperarla. Pero, claro, ella ya está en pareja con Will Ferrell como dueño de un minimercado. Y entonces pide ayuda a unos ancianos del asilo en donde empieza a trabajar, a saber: Seymour Cassell, Harry Dean Stanton y Kriss Kristoferson. Mucha música country.

-Lonesome Jim (2005): tercer largometraje de Steve Buscemi, con un hermano de Ben Affleck como aspirante a escritor que no escribe nada, "infeliz e inseguro", que regresa a casa de sus padres. En donde vive un hermano divorciado y entrenador del equipo de basquet en que juegan sus hijas, al que dice "yo soy un fracasado, pero si estuviera en tu lugar ya me hubiera suicidado hace rato". Y acto seguido el hermano estrella su camioneta contra un árbol y sufre un coma. Endemientras, el tal Jim conoce a una enfermera-madre soltera que no es muy lista pero siendo Liv Tyler se enamora, y como suele suceder es muy lindo pero empelotudece, y hay una subtrama con un empleado de la empresa de los padres utilizando cuenta de FedEx para enviar por correo marihuana. Algo así como Garden State reescrita por un Bukowsky que despertó particularmente jovial.

As Falls Wichita, So Falls Wichita Falls

Una vez combinamos con una celebridad más bien modesta, pero celebridad al fin, en resolver una entrevista por correo electrónico. Quedamos en que un radiotaxi pasaría a buscar por su casa un cd, en el que grabaría sus fotos junto a una leyenda cinematográfica más bien modesta, pero una leyenda al fin.

No tenía por qué hacerlo, pero en la caja del disco puso una nota manuscrita. Sumamente amable. No importa que el fantasma de Lester Bangs (demasiado parecido a Phillip Seymour Hoffman) nos haya enseñado que las celebridades nunca serán tus amigos. Era amable sin obligación de serlo y ya. Un lindo gesto.

Hoy, mediante una amiga en común, la última chica que me rompió el corazón hizo llegar un par de discos compactos que habían quedado en su casa. Y abrí los libros e incluso las cajas para echar un vistazo en los recovecos, y nada.

Ni siquiera un post-it.

La prepa Beverly II

-Cada vez más solteras universitarias comentan su vida sexual en sus blogs.
-Lo cual prueba que no deben ser señoritas demasiado apetecibles...
-¿Ah, no?
-Nope. Si lo fueran en vez de contar abiertamente sus orgasmos (dichosas si realmente los tienen), subirían sus fotos a la web Alta Pendeja.
-Psssssst...
-A todo esto, Hitchens escribió un artículo sobre cómo "blow-job" deriva de la jerga jazzística "below-job", entre otras cosas.

Recuerdos Televisivos

Un venido en desgracia Señor T. protagonizando un comercial de golosinas Terrabusi; un campeonato de fútbol cinco en Ritmo de la noche con el comediante Emilio Disi y un tal Diego Díaz que jugaba en Banfield encabezando la tabla de goleadores, y publicitando un pacto de común acuerdo de acuerdo al cual, si uno de los dos quedaba en el primer puesto, compartirían la camioneta de premio (pero Emilio hizo acto de traición y violó el pacto); los últimos proletarios de la víspera del menemismo resistiendo un ladrillo en la mano en un programa de concursos que duraba toda la tarde del sábado o del domingo, llamado Gánele al dos; el muy respetado auteur y presentador de ciclo de cine aburrido Alan Pauls como crítico invitado en el ónmibus Badía y compañía, sosteniendo que Duro de matar II - Más duro todavía fallaba en lo inverosímil de su argumento (?); una masacota llamada Oso Teddy, apadrinada por el animador de programas infantiles Carlos Balá, que representaba una cierta tecnología de punta pero que no era más que un asqueroso peluche con un receptor en los ojos, que al ponerlo frente al televisor durante la emisión de La noche del domingo, recibía ondas que lo hacían llevar a cabo alguna de las acciones para las que estaba programado (como cantar canciones); un aún más venido en desgracia Señor T. participando de un programa de concursos español que representaba a gran escala el conocido Juego de la Oca; un policía antisistema llamado Tito Bisleri; Jorge Porcel cantando boleros acompañado por Sandro y Rolo Puente, y un Roberto Goyeneche con expresión de no haber tenido otra vida para dedicar a la cocaína y la camiseta del club Platense, en un sketche ambientado en una casa de pensión por donde también estaba Katja Aleman antes de sus frustrados intentos como escritora, artista plástica y actriz "seria" a las órdenes de alguien tan cool como Julia Somolonoff; un asado con el animador Roberto Galán como conductor y el mismísimo presidente Menem y ministros de invitados (recuerdo el nombre y el leit motiv, Ponele sal); un periodista de turf llamado Pedro Holgo Ochoa devenido en difusor del MERCOSUR los domingos por la noche; un liliputense deprimente, muy deprimente, una figura digna de los chicos de Columbine a poco de vengar a los atletas que se burlaban de ellos, obervando desde la barra de Polémica en el bar; un sorteo con dueño del Canal presente para definir la resolución de la telecomedia Regalo del cielo; Regalo del cielo 2 ahora semanal y con sólo tres miembros de su elenco original (Raúl Rossi ya estaba muerto); "el niño Pedro Aragona", protagonista de Regalo del cielo, entrevistado en un magazine de la tarde como adolescente consumido à la Larry Clark y ahora de lleno en el teatro infantil; El show de Jorge Martínez; algo así como un programa de entretenimientos con el locutor y luego cuestionado ex intendente de Morón (estafa mediante de sistema de cloacas -maldita justicia poética), Juan Carlos Rousselout; el actor y productor Victor Bo boicoteando la adaptación de la ópera rock Evita, diciéndole a la presidente del club de fans de Madonna, "yo tengo cine en las venas"; un tal Oscar De Melli, que se hiciera pasar por ex luchador de catch en Mediodías con Mauro, retando a duelo a Alan Parker; una tal familia Gatti difundiendo conocimientos y dudas informáticas para la Fundación Formar; un programa de casos policiales creado por el director de Bañeros III - Todopoderosos, en el que se reconstruían casos como el de la doctor Cecilia Jubileo, el asesino serial Robledo Puch o la madre travesti Mariela; Henry Kissinger (sí, Henry Kissinger, el mismo de la canción de los Monty Phyton) diciendo a un movilero que por la tarde jugaría tenis con Bernardo Neustad; Ornella Mutti a años de pavonear el culo para Marco Ferreri de contratada en tiempos de dólar barato para exhibirse en un par de programas y obligada a filmar una participación para un teleteatro con Arnaldo André...

Podría seguir. Pero mi cigarrillo termina de consumirse.

La prepa Beverly

Alguien me dijo que luego de lo de Cromagnon, ser cool ya no consiste en mostrarse por Mint ni por Podestá, sino por tener un blog, o mejor dicho por tener un blog y que figure en los enlaces de otro medianamente popular.

-Mi sitio está en los enlaces del blog de Llach y Cucurto... y no me hizo sentir demasiado muy mucho cool. No más que un moka en Mark`s.
-El mío está en los de Link...
-...
-Gay-friendly...
-Ah.

Veinte años después

Las fiestas a las que asisten bastante menos invitados de los que se esperan (ocasiones en que una tormenta, o un levantamiento social, contribuyen a eludir el desagrado que se tiene para con el anfitrión), suelen albergar conversaciones ciertamente insólitas. Como las "bajada de línea" de aquella serie con Gary Coleman, cuya traducción local era Blanco y negro.

Hoy, gracias a la internet, y especialmente a blogspot, forma parte de nuestra vida cotidiana despertar y leer, mientras se bebe un café, sobre la incompatibilidad de felar y andar con el pelo suelto, o cómo una pareja toma un turno de tres horas en una amueblada y ella llora y se recupera cuando restan apenas quince minutos, o sobre un ex que invita a casa a un viejo amor (en rol de coito reciclado), y teniendo auto no sólo no se ofrece a llevarla de regreso, sino que ella siquiera considera que el encuentro califica para pagar un taxi, y espera el transporte público pasada la madrugada (recordando los viejos tiempos en que sí despertaba junto a alguien que le acariciaba el cabello).

Lo cierto es que en un tiempo no muy lejano, esta exhibición no sólo no existía, sino que lo habitual era estar sometido al adoctrinamiento. A propósito de la serie con Gary Coleman, un arquitecto calvo recordó aquel episodio en que un bicicletero invita a Arnold a su casa, y le da vino (porque en Francia todos los niños lo beben) y le muestra películas de Fritz, el gato, e incita a Dudley a quedarse con el torso desnudo... Cuando la trama parece irreversible, la policía llega a tiempo (a diferencia de Río Místico) y luego de arrestar al pederastra Arnold mira a cámara y dice a los niños que si un extraño les habla en la calle, busquen inmediatamente a sus padres.

La historia sirvió para recordar aquel otro episodio en que Sam (el hijo de la actriz con la que el señor Drummond se casa en una de las últimas temporadas, cuando la idea era recuperar la audiencia perdida) es secuestrado por un padre que perdió a su hijo y que ante la tristeza de su esposa, le lleva uno parecido que encontró en una tienda (y una vez más, contra la putrefacción del orden institucional sostenido por los republicanos, la policía llega a tiempo durante la era Reagan). Para entonces la anfitriona también nos recordó aquel episodio en que reincorporan a la entonces despedida Dan Plato, la hacen regresar de París adoleciendo de un desorden alimenticio (despierta por las noches y come un pastel entero que luego dveuelve), y por ahí anda el (escaso) ingenio de los guionistas haciendo decir a Sam que "bulimia es un país que se sitúa entre Argentina y Uruguay". Y qué de cuando el padre de Dudley pierde su trabajo, y éste se esconde en casa de Arnold argumentando que su progenitor lo golpea (obvia falacia, amén de que al aclararse el malentendido, el padre de Dudley ya tiene un nuevo empleo), o cuando muere la mascota de la familia y la intercambian por otra parecida, creyendo que Arnold no lo notará, o cuando la esposa dice a Drummond que no podrían vivir con el sueldo de un obrero, y él se pone un bigote postizo e ingresa como operario en una de sus muchas industrias, o aquel otro que Palahniuk debe haber tenido muy en cuenta para escribir Asfixia, en que Willis salva la vida de Arnold y entonces Arnold quiere convertirse en su mayordomo de por vida, y Willis monta un asalto para que Arnold le salve la vida y queden a mano, pero el hurto con armas de fuego se vuelte real...

Sin mencionar que Pearl, la tercer mucama de la familia, se jactó de haber trabajado para el mismísimo Henry Kissinger (el hombre que en 1973 ganó el Premio Nobel de la Paz por poner fin al conflicto en Vietnam, y que en 1975 ordenó que se retiraran las tropas). Y cómo olvidar el ya mencionado episodio en que Dudley fume marihuana, y Nancy Reagan va a la escuela informar que los campeones no usan drogas. O cuando Willis también acude a un bigote postizo para verse mayor y así poder ingresar al Club Dominó, y se mete en una trama de proxenetas.

Perdón. Necesitaba exorcizar estos demonios. Y creo que no funcionó. Todavía me vienen a la mente apariciones de Mr.T y David Hasselhof y Cassius Clay salvando a Arnold cuando sube a una cornisa del penthouse para llamar la atención. Y una señora que pierde su casa cuando la corporación de Phil Drummond se hace con el edificio en donde vive, y como protesta se instala en el penthouse, hasta que entiende que no ha sido desalojada, sino que la corporación remodelará su edifició y construirá apartamentos mucho más cómodos. Y más.

Más, más, más, más, más, más, más, más, más...

Es hora de no ir más a fiestas.

Actualizando el blog mientras se juega el mundial

1.1. ¿Por qué la mayoría de las personas consideran un hecho llamativo la ausencia del menor interés ante una partida de fútbol-soccer?

1.2. De la misma manera en que algunos se interesan por el denominado balompié, están quienes se interesan, supongamos, por el ragtime. La diferencia es que los últimos ahorran miradas inquisitorias ante aquellos a los que no dice nada el nombre de Tom Turpin o de Percy Wenrich.

1.2.1. Tanta reivindicación varonil en la competencia pone a los fanáticos del fútbol en un rol análogo al de los homosexuales ante su elección. Se sabe, los homosexuales no dejan pasar un minuto sin recordar sus gustos, cuando el heterosexual no necesariamente se lleva la mano a la pija en cada ocasión en que pasa una hembra apetitosa. Pues los fanáticos del balompié no dejan de repetir su fervor ante el evento, cuando para sus detractores es un juego, y ya.

2.1. No es que se plantee un extremo lineal de esos que sirven de burla a la ironía rudimentaria (más cercana a amanuense ad-honorem de revista de "arte, literatura y pensamiento" que a George Bernard Shawn) de la clase media mayoritariamente judía venida a menos que se psicoanaliza un par de veces a la semana. Cual tapa del matutino La Nación de la fecha, en la que la encantadora (pero a veces equivocada) Susy Reinoso "denuncia" cómo el interés puesto en el primer partido de la selección quita la atención que "merece" el vigésimo aniversario de la muerte de Borges.

2.1.2.En ese caso ojalá hubiera un mundial todas las semanas, si sirve para que se metan la lengua en el culo tanto las lecturas oficialistas del industrial y dirigente del club de Huracán, Alejandro Vaccaro, como las de la profesora Sarlo y su séquito de niñatos sabelotodo tan Nacional Buenos Aires o Aula XXI.

2.2. Y hablando de intelectuales orgánicos, qué decir de los Dolina, los Galeano y los Pablo Alabarces que dedican páginas y páginas a un populismo acrítico, incapaz, cuando llega la ocasión, de establecer un diálogo con aquellos que no coinciden en su (tan poco) suspicaz mirada. Ahí está Alabarces, dedicando casi todo un libro a disparar (careciendo siquiera del charme terrorista de evadir el blanco para darle a un juez) contra Sebreli y su Fútbol y masas (reeditado como La era del fútbol, se consigue en económica y elegante edición de bolsillo). Y claro, a Juanjo le basta con responderle a través de una nota al pie, en la que explica que no entiende demasiado la jerga universitaria del doctor Alabarces. Quien insiste con apelar a una "honestidad" intelectual, como si la honestidad fuese algún tipo de patrón filosófico, cuando en fin, aunque así lo fuera en ese caso Alabarces debería recordar sus "trabajos" para la comisión de seguridad en los estadios encargada por el peronismo progresista -si acaso cabe la contradicción del término- a Javier Castrili, arbitro de balompié cuestionado por su falso rigor entre megalómano y meritocrático, y ocasional patiño de Jorge Lanata.

2.2.1. A propósito de Lanata, dicen que cuando acaba, se caga (no viene al caso, pero es un buen chismes -¿imaginan a la mucama, llegando por la mañana, y encontrándose con la mierda en las paredes, y pensando "sí que hubo acción ayer por la noche"?).

2.3. Qué decir, yendo más allá del fútbol, de toda esta movida plagada de un romanticismo sui generis que cree estar descubriendo la vacuna contra el cáncer al abordar prácticas como la murga o la cumbia, o al rodar con la cámara digital que les regaló papi peliculitas con gente vomitando que pretenden ahondar en sarcasmo pero terminan rayando en la mera ingratitud. Gente que cree ponerse a la vanguardia organizando fiestas très cool en burdeles o montando en Corrientes espectáculos que si dirige Muscari es arte, pero si dirige con mucho mejor gusto Gerardo Sofovich, se trata de mera chabacanería.

3. Raro que tratándose de eventos TAN relevantes los futbolísticos, nadie pregunte qué estabas haciendo mientras jugaba la selección, como sí es natural preguntar qué hacías cuando mataron a Kennedy o cuando los talibanes atacaron las torres. Cierto, estabas mirando el partido. Ah.

Cada vez que se prende el tocadisco me parece escuchar esta canción

Se sabe que la historia se produce como tragedia y luego se repite como comedia, y que por ende la comedia = tragedia + tiempo transcurrido. Pero los cinco o seis discos de larga duración editados en alrededor de una década por el grupo Los Twist, y particularmente la figura de su autor y mentor, Pipo Cipolatti, sirven de perfecta refutación a la trama. Y si no cómo eludir el triste y anunciado estado de las cosas, en torno al hombre que fue y será un genio, sumido en el olvido tras devenir protagonista de escándalo mediático con suicidio de ex esposa en otros tiempos groupie, embarazada adrede y portadora de un apellido tradicional que en realidad no le pertenecía, en casa de su peluquera o maquilladora. Alguien ya lo dijo: si se dobla es gracioso, si se rompe, no lo es.

Lo que importa es que si la segunda mitad del siglo pasado nos dejó una enseñanza, es que a la hora de transgredir, o al menos de desviar un orden preexistente, nada más efectivo que el pudor. Ahí estaban Ray Davies y los Kinks, mientras los Beatles cantaban a las drogas, al amor libre y al flower power, cantándole a la reina, al Imperio Británico, a la primera novia, a la campiña, a la hora del té y a la camaradería. Y adivinen cuál de los dos terminó musicalizando publicidades de zapatillas...

Algo parecido sucede con Los Twist: mientras hombres notables compran la mentira socialdemócrata luego de hacer gala de un nacionalismo analfabeto, y cantan a todo aquello que por alguna razón prefirieron callar a partir de la víspera del 76, Cipolatti y sus hombres cantan a las películas serie B de Sábados de Superacción, al mito del macho porteño, a Juan Busetich y su sueño de una policía científica. Y adivinen quién de los dos toca actualmente en actos del día de la independencia que dejan como un juego de niños aquellas pesadillas reaganenas del 4 de julio con la resaca de los Beach Boys difundiendo himnos patrióticos.

En este sentido, Cipolatti tal vez sea nuestro Brian Wilson: un hijo que jamás debería haberse convertido en padre, y que promete y promete y promete una gran obra que supuestamente acabará con todas las grandes obras (Wilson con el finalmente editado, y en algún punto decepcionante, Smiley, Cipolatti con el hasta ahora inédito y supuestamente inconcluso Cerebrus –acaso la enciclopedia en la que trabaja Joe Gould, y que el reportero descubre que no existe ni existió más que como mito para hacer de cuenta que ocupa sus horas en algo lo suficientemente megalómano como para vivir de la amabilidad de los extraños).

Cipollati al mismo tiempo se dobla y se rompe. En los días más oscuros de su vida personal puede dar una entrevista y decir “Babasónicos lo pongo y me cae mal, excepto un tema que lo puse para garchar y me encantó”. Es la comedia como tragedia + tiempo transcurrido pero al mismo tiempo la tragedia como comedia + tiempo transcurrido. Fue un movilero de casos apócrifos en tiempos en que no existían los movileros (al menos tal como los conocemos hoy), autor de (parece muy buenos) cuentos policiales, actor de reparto a la ordenes de Sofovich, Hugo en aquel programa humorístico de sketches y señoritas ligeras de ropa titulado Rompeportones, panelista de Sofovich, Gerardo en un nuevo ciclo de Polémica en el bar, más que digno actor “serio” en la nada digna ópera prima del director de Elsa&Fred, autor y interprete de un puñado de canciones que tienen la imperfección de la belleza, conductor de un programa infantil en el que gritaba y daba puntapiés a los niños, relator de catch, séquito del cantante de cumbia (aparentemente asesinado) Rodrigo Bueno, y por sobre todas las cosas, el hombre que lo tuvo todo y no temió perderlo con el tan incomprendido como incomprensible Boro Boro, aquel programa con Cipolatti haciendo de sí mismo y mudándose a una casa ubicada en el 999 de una calle que, al darse vuelta el cartel, se convierte en el 666, y el resto sale solo... aunque en esta ocasión también había viajes en el tiempo a la Revolución de Mayo y la época del Ku Klux Klan, la hoy tan seria Carolina “Cybersix” Peleritti jugándolas de vampiresa en tiempos de su desnudo en Playboy, científicos locos y hasta una de las últimas apariciones en vida de Nathán Pinzón. Deberían editarlo en dvd.

Quién sabe. El tristísimo trailer de Bañeros 3, aparte de una especie de sensei à la Kill Bill otorgando superpoderes cual Morgan Freeman en Todopoderoso, unos nijas más falsos que un billete de tres dólares y un humor lo suficientemente rudimentario como para que Guillermo Francella parezca Groucho Marx, incluye la explosión de una camioneta... de la que resucita Paolo, el rockero (!). Si algún día llega una oportunidad de resurrección para Cipolatti, ojalá suceda en un contexto más feliz. Lo merece.

Vidas paralelas

Un crítico de cine que no termina de conciliar su oficio en un par de revistas que queda bien leer, abandonó su dieta y sigue atiborrándose de mediaslunas rancias en funciones de prensa. Un crítico de rock de un importante periódico olvidó sobre la mesa la carta de una novia del interior, y al encontrarla su novia de la ciudad en que vive, no sólo lo abandonó escena de por medio sino que incitó a su padre a retirar la garantía que le había facilitado a la hora de alquilar un departamento.

La paliza a Cecilio jugando black jack

En más de una oportunidad, Antares dio acuse de invitación a su casa de fin de semana. Y en un número no menor de ocasiones, siempre hubo un examen, un cierre de edición, un resfrío o una muela pasando un mal momento, un compromiso familiar o (cuando la imaginación ya no dejaba a mucho) un simple recordatorio de la fobia a los espacios abiertos y a la actividad deportiva, que obligaban a posponer la visita. Este domingo, Cecilio regresaba a Nottingham. Y como ya contaba con planes para el sábado por la noche, la última ocasión de verlo antes de su partida era el mismo sábado a primera hora de la mañana, rumbo a la casa de fin de semana de Antares. Nada muy motivador si a las cuatro de la madrugada del mismo sábado conducías sólo, de regreso a casa, bajo la lluvia, mientras en la radio sonaba una canción de The magic numbers.

Lo cierto es que a pesar del clima, el plan se llevó a cabo. Y ahí estábamos, Cecilio, Antares, la hermana de Cecilio y su novio compañero de curso y amigo de Cecilio y Antares, y ya cerca de los postres, el matrimonio Botas y Yimi Stroesner.

Luego de que una mesa de ping pong en un garage las hiciera de más que digno sustituto ante una pista de paddle inundada (y en la que el cuñado de Cecilio supo humillar a quien fuere su contrincante -novia incluida), tras degustar una tira bien seca y condimentada con sal gruesa (que no sólo hizo pasar vergüenza a la supuestamente más sofisticada entraña, sino que sirvió para recordar que, por algún motivo, no hay mejor asado que el de obra en construcción), alguien propuso ver un DVD. Sólo que el único disponible era el de un film argentino titulado Como pasan las horas, ganado por el anfitrión en un concurso de televisión por cable.

Dada la persistencia de la lluvia, hubo consenso en jugar a las cartas. Black Jack con reglas especiales, a raíz de que contábamos sólo con un mazo de naipes de póker. Que juntamos con dos de españoles, aceptando los diez como figura y los uno como as. La entrada se pautó en dos pesos. Apuesta máxima de uno, con oportunidad de doblar en caso de sacar as o figura en primera ronda, o un mismo número en la primera mano del crupier (que ante el black jack pagaría a uno punto cinco, redondeando hacia arriba en caso de fracción). A manera de fichas, usamos unos cantos rodados que encontramos en la entrada de la casa de enfrente. Cada una valdría diez centavos. La banca contaba con unas semillas cada una de un peso, que acumulada la ganancia el jugador podría cambiar por diez piedras.

El crupier sería rotativo. Un turno por jugador, con la opción de extenderlo a dos. La mesa estaba compuesta por los mencionados, salvo el matrimonio Stroesner, que eligió participar en conjunto. Y que por alguna razón fueron los primeros en solicitar crédito a la banca, como preludio a un juego en el que si no perdieron los pantalones fue porque estábamos entre amigos. El cuñado de Cecilio iba arriba de todos, con dos semillas y unas cuantas piedras. Llegó a ser lo suficientemente solvente como para hacerlas de prestamista de su novia. Pero su estrategia de bajar considerablemente la apuesta en el turno siguiente a una buena mano, no resultó demasiado efectiva en términos estadísticos. O al menos al corto plazo, a pesar del no muy asombroso desempeño de su novia, ésta finalizó con ganancias y él tan sólo "hecho" (incluso con el saldo a favor de los préstamos).

Antares, una vez más, puso en práctica sus operaciones en apariencia guiadas por la falta absoluta de lógica, pero que en el trasfondo cuentan con un patrón no demasiado coherente, pero un patrón al fin. Al él le debo mi carcajada del día. Aprovechando un buen balance, fui por la apuesta máxima. Al salir una figura dupliqué con naipe cerrado. Era el turno de Antares como crupier. Diecinueve. Bien jugado. Pero al descubrir mi naipe, black jack. Debí convertirme en prestamista de alguien tan poco solvente como él. Que sin embargo luego de un par de manos pudo cancelar deudas (y ahora no recuerdo si terminó en cero o debiendo a la banca la mitad de su entrada). No como Cecilio, deudor de la banca y luego mío y más tarde de nuevo de la banca: mientras mis apuestas con su cuñado como crupier transcurrido el tiempo se reducían al mínimo, dada la imposibilidad de ganarle, con saldo a favor llegado el turno de Cecilio subían y subían en parte para darle una mano, como su acreedor, en caso de perder. Cosa que, por supuesto, no sucedió. De hecho, gracias a Cecilio (y más que nada al aventón que me dio de regreso Antares), con las ganancias estuve por volver a casa en taxi. Sólo que conseguir uno, en la lluvia, era aún menos probable a que Cecilio ganase una mano.

Google Talk

MDC: ...estaba pensando que los ingenieros son a los arquitectos lo que las pediatras a las maestras jardineras...
ZV: Yo conviví tres años con un ingeniero químico. ¿Te dije que la semana pasada me contó que tiene novia? ¡¡¡Como va a continuar con su vida!!!
MDC: Pregunta: quién le rompió el corazón a quién...
ZV: Yo a él...
MDC: ¿Le rompiste el corazón y no querés que siga con su vida?
ZV: ¡¡¡Soy mina!!! Y no dejo de serlo aunque por el chat no se me vean las tetas.
MDC: ...
ZV: bueno, como todas las minas creo que mis ex deberian llorarme a mí y sólo a mí, y estar dispuestos a volver si yo quisiera...
MDC: claro, y hablás por teléfono cuarenta minutos mínimo con cada una de tus ocho o diez mejores amigas y analizan hasta el momento en que al dejar propina al mozo eligió un billete de dos pesos para no quedarse sin monedas...

Comedor comunitario "El fideo feliz"

Al salir del multicine, encontré un mensaje de Cecilio explicando que nos juntábamos a cenar con Antares. Nada inusual, considerando que Cecilio vino por poco más de una semana a este horrible país, y que probablemente regrese no antes de fin de año. Lo inusual era que el encuentro sería en casa de Maia Bendersky...

Transcurrieron casi un par de años desde la última ocasión en que tuvimos la oportunidad de cruzarnos con Maia B, durante el cumpleaños de una amiga en común. Entonces ya se había convertido en el ocaso de su propia sombra: más de un niñato del Colegio Nacional de Buenos Aires estuvo a poco de dejarse guiar por su instinto asesino ante el desaire de la chica más popular, pero adivinen: el padre tiempo se encargó de ello... Maia Bendersky se casó en octubre del año pasado, con un sociólogo militante. Dolores Haze ya no es una nínfula que masca chicle en la hierba sino una preñada con envejecimiento prematuro que limpia la mierda de un veterano de Corea.

Está trabajando en un plan de incentivo a la lectura en un barrio de emergencia. Maia B. No Dolores Haze (risas). De hecho, durante la cena, dijo algo así como "se probó que en los hogares de clase media alta las familias apoyan la lectura de sus hijos mucho más que en casas de padres obreros". ¿¿¿OBREROS??? ¿Qué no hubo diez años de menemismo y desindustrialización? ¿Qué las condiciones básicas insatisfechas no las hacían de "exclusión" en un mercado en el que la educación suma y suma bienes de cambio con doctorados, posdoctorados y posposdoctorados? Un amigo solía contar un chiste: un grupo de estudiantes de la UBA van al comedor comunitario "El fideo feliz" y hablan con su director. Se ofrecen a hacer un trabajo de campo para "relevar los canales de comunicación interna de la institución y así potenciar la transparencia, crear una relación más democrática entre los actores y de esta manera relevar a su vez las prioridades a resolver". Y el director del comedor comunitario "El fideo feliz", les responde: "bueno, hablando de necesidades, más que de una comunicación más fluida, en estos momentos nuestra prioridad es un paquete de fideos...".

Luego mencionó palabras como "discurso", "representación", "imaginario". Contó que fueron con su esposo a ver El código Da Vinci, y que a ambos les gustó, a pesar de que ella no leyó la obra de Dan Brown. Deslizó una interpretación no muy legible del tipo que la Iglesia al boicotear al film llevaba a la vida real un proceso análogo al de la ficción intentando ocultar el desocultamiento, o algo por el estilo. Sí se le entendió que la primera vez en que fue al barrio de emergencia, no pudo dormir por una semana.