Monday, October 10, 2005

Being Marlowe

Ciertas situaciones no demasiado reales (pero lo suficientemente reales como para preferir que no estuvieran sucediendo), parecería que tienen su razón de ser en tanto que nos recuerdan películas no muy trascendentes, que teníamos bastante olvidadas.

Ayer, por dar un caso, pensaba en la versión de "El largo adiós" que filmó Robert Altman. La "gracia" de esta adaptación de Chandler, consistía en trasladar el ambiente noir de la entreguerra al flower power de los 60. De ahí que tal vez el recuerdo no fuera la película en sí, sino el del detective Phil Marlowe de pronto moviéndose entre hippies fumadores de orégano y ninfómanas con el pelo sucio.

El motivo del recuerdo: delivery de comida china entre universitarios jactanciosos que llegada la sobremesa deciden ir a por un trago, y por alguna razón terminan en un sitio habitado por una proporción de seis yimis por cada botas; camareras de metro y medio, cabellos teñidos, musculosas negras y sonrisas de compromiso; ni un puto lugar donde sentarse dada la asistencia en víspera de feriado; demasiado calor a propósito de una cortina muy gruesa que tapaba la puerta de entrada; una música cuya escucha es lo más parecido a esa escena de "La naranja mecánica" en que atan a Alex y lo obligan a ver documentos fílmicos del Tercer Reich; un Jim Bean que no sabía mal, pero que por cómo se derretía el hielo hacía pensar que estaba diluido; represión sexual en tiempos de neopuritanismo encarnada en el hecho de que previo a las 3am no se mezclaran niños con niñas; mujeres con la sofisticación de una botella de lavandina que parecían estar allí buscando un marido, pero que se conforman con unos pocos arrumacos seguidos de una promesa de llamado telefónico que todos sabemos que nunca tendrá lugar.

Por ahí también andaba un viejo amor. Y Marlowe dejó de ser Elliot Gould en "El largo adiós" y tomó el aspecto de Bogart en "Al borde del abismo". Aunque todos también sabemos que Bogart siempre hacía de Rick Blaine, carajeando: "de todos los bares del mundo tuvo que venir acá". El problema no era topársela, sino saber de antemano que Ilsa dejará Casablanca, y no precisamente con Rick, sino con el imbécil de Victor Laszlo.

21 Comments:

At 8:54 AM, Blogger ChicaSinatra said...

Ilsa se fue a casa caminando sola por Av. Córdoba con la tristeza irremediable que la invade a esa hora incierta entre madrugada y amenecer de domingo.El aire frío le lastimaba el rostro mal acostumbrado al humo y al encierro de recientes horas pasadas en un reducto miserable pero siguió caminando con la inercia que mueve a quienes no quieren llegar a ningún lugar.El alumbrado público comenzaba a dar paso a la luz del día, el neón sobre el asfalto todavía húmedo tenía el aspecto de esos cuadros que alguna vez le mostró el gran hombre.

 
At 1:19 PM, Blogger Mundo del Cinismo said...

Rick compartió taxi con su amiga platinada. Uno de los dos mencionó el hecho de que, mientras hablaban, la amiga de Ilsa les echaba de vez en cuando un vistazo, como si estuviera preguntándose qué pasaba entre ellos. Ambos rieron. Un galanteo no podía ser cosa más trillada, por lo cual concluyeron que la amiga de Ilsa en realidad observaba a un par de Yimis de pie a sus espaldas. Y rieron más.

Luego Rick se dio cuenta de que el galanteo resultaba trillado no sólo porque la tal rubia es su mejor amiga, sino porque a pesar de saber que no puede obligar a Ilsa a tener sentimientos que no comparte, por alguna razón de vez en cuando piensa en ella y todavía la espera. En vano, pero la espera. Y esta vez no hubo risas. Sino que Rick deseó buscar al responsable de las penas de Ilsa y darle su merecido; pero como recordó que gran parte de la responsabilidad de las penas de Ilsa las tiene la propia Ilsa, desechó inmediatamente la idea.

Porque las penas de Ilsa son también las penas de Rick, sin mencionar que el único golpe que podría darle es el del palpitar de su corazón, al hacerle sentir que el amor ha muerto, pero que de vez la subida a la montaña rusa se justifica más allá del miedo y del asco.

Y que el trabajo, el estudio, los padres, las dietas, los ex, la mediocridad crónica de este país, pagar el gas, son cosas que van y vienen y que se van sobrellevando.

 
At 8:36 AM, Anonymous CHICA HIPOACUSTICA said...

YO A VOS TE AGARRO Y TE PARTO EN OCHO PERO MEDIO COMO DE FIESTA DE 15, PORUE + DE UNA SEMANA TE DEBES PONER DENSO
¿SOS PELADO O SOS UN GALANGALAN ? (O LAS 2)

 
At 8:56 AM, Anonymous Ni calvo ni galán said...

Qué extraño, ¿una hipoacustica con tan buen "dirty talk"? Sí que desafía las leyes de la naturaleza (risas).

 
At 10:20 AM, Anonymous cèst moi said...

oui

 
At 10:38 AM, Anonymous Yimi said...

No entiendo. ¿Al final la ponen?

 
At 12:18 PM, Anonymous Galán Calvo said...

Sigan estimulándose con su dirty talk y pártanse cual terrones de azúcar en una seca primavera...pero el único galán calvo (y una cualidad no es excluyente de la otra) soy yo...

 
At 12:48 PM, Anonymous Perla said...

Si sos el verdadero Galán Calvo, ¿por qué nunca me llamaste cuando pedí que te hicieran match conmigo?

 
At 1:24 PM, Anonymous Galán Calvo said...

Soy galán...no Sprayette

 
At 3:12 PM, Blogger paula said...

concentrèmonos

 
At 3:15 PM, Anonymous llame ya!!! said...

Admítalo!!! Se fue al maso con 33 de mano, Galán Calvo

 
At 4:45 PM, Anonymous Anonymous said...

sos un tipo repugnante

 
At 4:54 PM, Anonymous Héctor Ricardo García said...

¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡PAREN LAS ROTATIVAS!!! ¡¡¡YA TENEMOS LA NOTA DE TAPA GRACIAS AL USUARIO ANÓNIMO!!!

 
At 6:13 AM, Anonymous Galán Calvo said...

Jamás...si sucumbiera a cualquier propuesta del match maker no sería Galán...sólo un Calvo cachondo, dejado y poco orgulloso. Un inescrupuloso mercenario del amor...

 
At 1:39 PM, Anonymous casitas de mazapán said...

sí pero un galán no le dice no a una dama, x lo menos a salir una vez y que ella se sienta obnubilada x sus encantos, dejarla en la puerta de su casa, darle un beso en la frente y marcharse.
me parece que el galan no es tan galan.

 
At 2:35 PM, Anonymous Galán Calvo said...

Entiendo el costado romántico del asunto. Pero insisto en que un galán no es un derrochón o un boy scout...Tampoco es un Casanova.
Si cede a los requerimientos de todas las damas que lo soliciten (y no porque sean muchas, justamente) desvirtuaría su condición de galán y terminaría siendo un gigoló devaluado...ni siquiera un Deuce Bigalow...

 
At 8:10 PM, Anonymous la lencería de efe said...

Para mí que sos de los que se asustan porque la mina es demasiado cariñosa con vos

 
At 9:18 PM, Anonymous Galán Calvo said...

No es el demasiado (poco) cariño...Es el casting fallido

 
At 8:42 AM, Anonymous la lencería D.F. said...

¿Qué querés decir? ¿Que mi parteneire ideal es un animador de programas infantiles? WIMPI WIMPI!

 
At 9:30 AM, Anonymous Galán Calvo said...

No. Dinky Winky merece mis respetos.

 
At 10:32 AM, Anonymous El sofista said...

¿Cómo puede merecer tus respetos una persona que ni siquiera si respeta a sí misma?

 

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