Being Marlowe
Ciertas situaciones no demasiado reales (pero lo suficientemente reales como para preferir que no estuvieran sucediendo), parecería que tienen su razón de ser en tanto que nos recuerdan películas no muy trascendentes, que teníamos bastante olvidadas.
Ayer, por dar un caso, pensaba en la versión de "El largo adiós" que filmó Robert Altman. La "gracia" de esta adaptación de Chandler, consistía en trasladar el ambiente noir de la entreguerra al flower power de los 60. De ahí que tal vez el recuerdo no fuera la película en sí, sino el del detective Phil Marlowe de pronto moviéndose entre hippies fumadores de orégano y ninfómanas con el pelo sucio.
El motivo del recuerdo: delivery de comida china entre universitarios jactanciosos que llegada la sobremesa deciden ir a por un trago, y por alguna razón terminan en un sitio habitado por una proporción de seis yimis por cada botas; camareras de metro y medio, cabellos teñidos, musculosas negras y sonrisas de compromiso; ni un puto lugar donde sentarse dada la asistencia en víspera de feriado; demasiado calor a propósito de una cortina muy gruesa que tapaba la puerta de entrada; una música cuya escucha es lo más parecido a esa escena de "La naranja mecánica" en que atan a Alex y lo obligan a ver documentos fílmicos del Tercer Reich; un Jim Bean que no sabía mal, pero que por cómo se derretía el hielo hacía pensar que estaba diluido; represión sexual en tiempos de neopuritanismo encarnada en el hecho de que previo a las 3am no se mezclaran niños con niñas; mujeres con la sofisticación de una botella de lavandina que parecían estar allí buscando un marido, pero que se conforman con unos pocos arrumacos seguidos de una promesa de llamado telefónico que todos sabemos que nunca tendrá lugar.
Por ahí también andaba un viejo amor. Y Marlowe dejó de ser Elliot Gould en "El largo adiós" y tomó el aspecto de Bogart en "Al borde del abismo". Aunque todos también sabemos que Bogart siempre hacía de Rick Blaine, carajeando: "de todos los bares del mundo tuvo que venir acá". El problema no era topársela, sino saber de antemano que Ilsa dejará Casablanca, y no precisamente con Rick, sino con el imbécil de Victor Laszlo.
20 Comments:
Rick compartió taxi con su amiga platinada. Uno de los dos mencionó el hecho de que, mientras hablaban, la amiga de Ilsa les echaba de vez en cuando un vistazo, como si estuviera preguntándose qué pasaba entre ellos. Ambos rieron. Un galanteo no podía ser cosa más trillada, por lo cual concluyeron que la amiga de Ilsa en realidad observaba a un par de Yimis de pie a sus espaldas. Y rieron más.
Luego Rick se dio cuenta de que el galanteo resultaba trillado no sólo porque la tal rubia es su mejor amiga, sino porque a pesar de saber que no puede obligar a Ilsa a tener sentimientos que no comparte, por alguna razón de vez en cuando piensa en ella y todavía la espera. En vano, pero la espera. Y esta vez no hubo risas. Sino que Rick deseó buscar al responsable de las penas de Ilsa y darle su merecido; pero como recordó que gran parte de la responsabilidad de las penas de Ilsa las tiene la propia Ilsa, desechó inmediatamente la idea.
Porque las penas de Ilsa son también las penas de Rick, sin mencionar que el único golpe que podría darle es el del palpitar de su corazón, al hacerle sentir que el amor ha muerto, pero que de vez la subida a la montaña rusa se justifica más allá del miedo y del asco.
Y que el trabajo, el estudio, los padres, las dietas, los ex, la mediocridad crónica de este país, pagar el gas, son cosas que van y vienen y que se van sobrellevando.
YO A VOS TE AGARRO Y TE PARTO EN OCHO PERO MEDIO COMO DE FIESTA DE 15, PORUE + DE UNA SEMANA TE DEBES PONER DENSO
¿SOS PELADO O SOS UN GALANGALAN ? (O LAS 2)
Qué extraño, ¿una hipoacustica con tan buen "dirty talk"? Sí que desafía las leyes de la naturaleza (risas).
oui
No entiendo. ¿Al final la ponen?
Sigan estimulándose con su dirty talk y pártanse cual terrones de azúcar en una seca primavera...pero el único galán calvo (y una cualidad no es excluyente de la otra) soy yo...
Si sos el verdadero Galán Calvo, ¿por qué nunca me llamaste cuando pedí que te hicieran match conmigo?
Soy galán...no Sprayette
concentrèmonos
Admítalo!!! Se fue al maso con 33 de mano, Galán Calvo
sos un tipo repugnante
¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡PAREN LAS ROTATIVAS!!! ¡¡¡YA TENEMOS LA NOTA DE TAPA GRACIAS AL USUARIO ANÓNIMO!!!
Jamás...si sucumbiera a cualquier propuesta del match maker no sería Galán...sólo un Calvo cachondo, dejado y poco orgulloso. Un inescrupuloso mercenario del amor...
sí pero un galán no le dice no a una dama, x lo menos a salir una vez y que ella se sienta obnubilada x sus encantos, dejarla en la puerta de su casa, darle un beso en la frente y marcharse.
me parece que el galan no es tan galan.
Entiendo el costado romántico del asunto. Pero insisto en que un galán no es un derrochón o un boy scout...Tampoco es un Casanova.
Si cede a los requerimientos de todas las damas que lo soliciten (y no porque sean muchas, justamente) desvirtuaría su condición de galán y terminaría siendo un gigoló devaluado...ni siquiera un Deuce Bigalow...
Para mí que sos de los que se asustan porque la mina es demasiado cariñosa con vos
No es el demasiado (poco) cariño...Es el casting fallido
¿Qué querés decir? ¿Que mi parteneire ideal es un animador de programas infantiles? WIMPI WIMPI!
No. Dinky Winky merece mis respetos.
¿Cómo puede merecer tus respetos una persona que ni siquiera si respeta a sí misma?
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