Friday, September 30, 2005

El otro Walt

Walter Lantz, un sujeto calvo, de sonrisa contenida y siempre de traje, que aparecía antes de que empezara cada nuevo episodio de "El pájaro loco"

Si mal no recuerdo, al presentar cada episodio interactuaba con "loquillo", doblaje con acento castizo mediante. Tenían charlas en la que el personaje animado exhibía mucha más astucia que su creador, aunque claro, en el fondo se trataba de que Lantz era el jefe y por ende podía imponer quién y hasta qué punto estaba en condiciones de burlarse de él (sin pasar a cobrar el seguro de desempleo).

Algo así como la cruza perfecta entre Alejandro Romay y Maurice Chevalier, con ese carisma que lo muestra como "el amigo de todos los niños", aunque claro, cuando deben rodar cabezas, no es difícil imaginar el lado oscuro del otro Walt.

"Esto no es una salida"

Un camarada me cuenta por msn:

"Mi novia por ejemplo el otro dia me llevó a la glorieta enfrente del planetario, en medio de la noche, a comer quesos (brie, camembert, etc) y un santa julia cosecha tardia. El riesgo de robo estaba. Pero de salida fallida no..."

Ay sí, cómo no, pero si son Harry y Sally festejando año nuevo en Nueva York.

Diferencias de criterio

Un Yimi va "el finde a la quinta de los chochamus". Un Canario, "pasa un par de días en la campiña". El Yimi no tiene conflictos en exhibir su creciente obesidad quedándose en cueros, en short Adidas, sea "jugando un picado" u ofreciendo una suerte de regresión infantil en los alrededores de la piscina o del tanque australiano. Un Canario permanece en un rincón a la sombra, con camisa de manga corta y pantalón caqui, leyendo el diario y bebiendo un Chinar o un Legui y pensando cuándo llegará el maldito momento para partir de ese ocio inservible.

Las Botas (y los abortos de Botas) yacen al sol en reposeras, con sus té helados y sus bikinis anudados al cuello, cuchicheando detalles relativos a lo sexual o hablando mierda de alguien presente a sus espaldas.

Las hazañas sexuales del sodero

Mi sodero es también abogado. Recibido en Lomas, o sea, no es fiscal ni trabaja en un gran bufete sino lo que comúnmente se denomina "sacapresos". Tiene el mentón partido à la Fred McMurray, pero se parece más bien a Carlos Sánchez, el humorista de la tele.

Hoy dijo que necesitaba una siesta lo antes posibles, que ayer por la noche se encontró con una amiga con la que tuvo sexo duro y terminaron a las 8 am.

No venía al caso, pero lo contó.

Luego subió a su Ford "Ranchera" y prosiguió con el reparto.

Esperando a Scarlett

El afiche permanece en el multicine. Se ve como una comedia sofisticada, más cerca de "El graduado" (en versión Dustin Hoffman / Anne Bancroft) que de "El graduado" (en versión Nacha Guevara / Felipe Colombo). Y a quién le importa todo esto, si el punto es que se trata de una película con Scarlett Johanson.

Y ahí estaremos, escuchando su voz de perro viejo mientras la cámara muy rara vez la toma de cuerpo entero, y nos maldecimos por no ser David Hasselhoff (el amor imposible de Scarlett, de acuerdo a sus declaraciones públicas).

Y quién sabe, tal vez en un futuro, cuando Scarlett se consolide como un eslabón en la saga de Louis Brooks, Marlene Dietrich y Greta Garbo; podremos decir que estuvimos ahí, en un cine vacío, a solas con Scarlett.

Para entonces, claro, las películas de Scarlett se convertirán en Vietnam o en el primer concierto de los Sex Pystols o en cualquier otro lugar en todos estuvieron, pero en fin, a quién le importa.

Thursday, September 29, 2005

Dos o tres cosas que sé sobre Harrison Ford

-Que en "De paseo a la muerte" los hermanos Coen bautizaron a un personaje "Hartford", a raíz de que lo veían en la piel de Harrison Ford (al que de todas maneras, nunca convocaron)

-Que durante el rodaje de "Star wars" dijo a Lucas: "George, tú escribes esta mierda pero soy yo el que tiene que decirla..."

-Que al finalizar el rodaje de "Blade runner", luego de que despiden al director, los productores lo obligan por contrato a grabar un relato en off con el que Harrison no estaba de acuerdo, entonces como boicot decidió hacerlo como si se tratara de la peor actuación de su carrera. Y fue la mejor.

Rutger Hauer

Qué bien se conserva el mónologo de Rutger Hauer en "Blade runner".

Dice algo así como:

"Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad?. Eso es lo que significa ser esclavo. Yo he visto cosas que ustedes no creerían. Atacar naves en llamas en el cielo de Orión. Brillar Rayos C en la oscuridad, cerca de la Puerta de Van Hauser.

Todos esos instantes se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.

Es hora de morir"

Un libro raro

"Rock Dreams - Rock`n`roll for your eyes", de Guy Peellaert y Nick Cohn, con prólogo de Michael Herr (ex combatiente de Vietnam al que se le debe el non-fiction "Despachos de guerra", más una biografía de Stanley Kubrick y el relato en off de "Apocalypse now!").

Uno de esos libros que uno ignora que existían hasta que los encuentra, y no es que tu existencia vaya a cambiar, pero por un lapso es mucho más placentera.

Páginas y páginas por donde desfilan pinturas pop de estrellas de rock en situaciones claves de su vida, reales e imaginarias.

Así, vemos a Sam Cooke desagrándose en un motel, a un Phil Spector entre vulnerable y psicópata rodeado de jugadores de futbol americano, a Frankie Avalon y Annette Funicello tirados en la playa, a Budy Holly subiéndose al avión que pondrá fin a su vida, a Roy Orbison en motocicleta paseando por las carreteras que solía recorrer con su esposa muerta (en una accidente de motos), Johnny Cash en prisión y el epígrafe "I shot a man in Reno, just to see him die", Merle Haggard viajando de polizón en un vagón de carga, Ray Davis en una calle londinense muy oscura, Cilla Black tejiendo, y muchos, muchos otros.

Hay una pintura especialmente perturbadora: Brian Wilson con sus problemas de sobrepeso, al piano en su habitación en casa de su madre, mientras sus hermanos Carl y Denny se divierten en la playa, escribiendo (a pesar de su sordera, su patológica timidez y su hipocondría) sueños en los que todo parece mucho más luminoso.

El por qué de los coleccionistas de cómics

Es común entre los que no creen en el psicoanálisis (y entre los que creen también), superar un impasse sentimental yendo de compras. La densidad del asunto, claro está, se revela en el monto gastado.

Sin embargo, lo interesante es cómo personas de antemano condenadas al fracaso, despiertan de pronto un día y descubren que gracias a los destinos sentimentales han acumulado una gran cantidad de objetos.

Los coleccionista de cómics, por ejemplo. Los rechaza o los corre una mujer sin importancia, lo superan comprando tres viejos números de D`artagnan por cinco pesos. Los rechaza una mujer que ven como un equivalente de Barbara Gordon (aka "la batichica"), necesitarán de una edición en tapa dura de "El regreso del señor de la noche" o "Watchmen". Y cuando se trata de un amor no correspondido que se prolonga más de la cuenta, necesitarán un suministro permanente de todos los costos y ediciones, que les brinda el título de "coleccionistas".

De hecho podría decirse que si siguen intentanto aproximamientos sentimentales, es nada más que para ampliar su colección.

Wednesday, September 28, 2005

La disquería de Sergio - Sketches

A la disquería de Sergio suele ir Ernesto, un neodurkheniano parco, casado con una economista neoliberal doctorada en el CEMA, marginado en la universidad pública por su defensa de la unidad familiar (como dique moral).

Una vez que Aires y Benson escucharon sus apreciasiones sobre la institución familiar, se dieron cuenta de que:

-de los Baldwin, prefieren a Daniel antes que a William y a Stephen antes que a Alec.

-cuando ven "una con Matt Dillon", lamentan que no sea "una con Kevin Dillon" (y aunque no puedan explicar por qué, Joseph Fiennes les cae mejor que Ralph).

-en cuanto a los Arquette, prefieren a Alexis antes que a David, Patricia y Rossana.

-una vez casi tienen problemas con un alumno de la FUC cuando dijeron que Christopher Copolla era más digno discípulo de Francis que Sofía.

-Ron Howard habrá sido Fonzie, pero Clint Howard no necesitó incursionar en la dirección como su hermano.

-a pesar de haber dirigido "Blade runner", el talento de los Scott no es Ridley sino Tony.

Owen

Los servicios secretos tendrían que imponer algún tipo de código consistente en citarse con un "insider" en una función de hora pico de una comedia protagonizada por Owen Wilson, e identificarse riéndose de chistes que el público no capta.

Por ejemplo, en "Los rompebodas", la escena en que Vince Vaughn putea en voz alta y Owen Wilson, para pasar desapercibidos, dice "mi amigo tiene Tourette".

O cuando en una cena de gala, Christopher Walken explica que a través del casamiento de su hija se unirán dos de las familias más tradicionales de Estados Unidos, y Owen agrega: "entonces se batirán con los Klingons por el dominio del universo".

Paradoja

Lo peor que te puede decir una mujer al rechazarte es que sos inteligente. O sea, si te dijera que te rechaza porque no sos atractivo, al menos podés sacar a relucir tu inteligencia. Pero si te dicen que sos inteligente, jodido sacar a relucir tu belleza.

Teorema

Meterse en un vericueto sentimental es lo más parecido a amanecer y descubrir que uno lleva el rostro de Liz Fassi Lavalle.

Tuesday, September 27, 2005

Ciclo Canario por Aires&Benson

Diez favoritas de los Canarios:

1) La dolce vita (Federico Fellini, 1960)

2) Los monstruos (Dino Rissi, 1963)

3) Sólo los ángeles tienen alas (Howard Hawks, 1939)

4) Pacto de sangre (Billy Wilder, 1944)

5) Barrio chino (Roman Polansky, 1974)

6) Rififí (Jules Dassin, 1955)

7) El muelle de las brumas (Marcel Carné, 1938)

8) Bob le flambeur (Jean Pierre Melville, 1955)

9) Gunga Din (George Stevens, 1939)

10) El tesoro de Sierra Madre (John Huston, 1948)

5 actores favoritos de los Canarios: Cary Grant, James Cagney, Edward G. Robinson, Fred McMurray, Gary Cooper.

5 actrices favoritas de los Canarios: Michelle Morgan, Marlene Dietrich, Thelma Ritter, Simone Signoret, Greta Garbo.

Diez películas ANTI-canario

1) Lucía y el sexo (Julio Medem, 2001)

2) La saga de Antoine Doinel de Francois Truffaut

3) Paulina en la playa (Eric Rohmer, 1983)

4) Waking life (Richard Linklater, 2001)

5) ¿Soy linda? (Dorris Dorrie, 1998)

6) ¿Quiere ser John Malkovich? (Spike Jonze, 1999)

7) Lola (Jacques Demy, 1961)

8) Pink Flamingos (John Waters, 1972)

9) Mysterious skin (Greg Araki, 2004)

10) Los rubios (Albertina Carri, 2003)


5 actores que no soporta un Canario: Jean Pierre Leud, Ethan Hawke, Nicholas Cage, Juan Cruz Bordeau, Viggo Mortensen.

5 actrices que no soporta un Canario: Meryl Streep, Marie Rivère, Paz Vega, Jodie Foster, Analia Cocuceyro.

En el fondo también quieren Sarkanys

¿Por qué un Canario (muy difícilmente) saldrá en serio con alguien?

Porque el día de pago no gasta la mitad de su aguinaldo en una cera a base de siliconas para su cupé de llantas cromadas, ni separa el aporte correspondiente para sumar al ahorro de tres meses que liquidará en unas Nike fluorescentes (como las que suelen vestir los proveedores o los soderos); sino que se dirige a una librería de saldos, en cuyos fondos la caja limita con los anaqueles de porno, y compra por 80 pesos un libro de pintura norteamericana que en una megacadena sale el triple.

Una crónica de letras que trabaja en la fotocopiadora del centro de estudiantes, corrije y edita fanzines y comparte apartamento en San Telmo con ocho lúmpenes que escriben poesía, hacen teatro vocacional y tocan la guitarra; no observa con buenos ojos la compra del Canario. No por los 80 pesos, sino porque de tenerlos hubiera elegido un libro sobre "arte y erotismo". Aunque en algún recoveco de su mente se esconde que después de todo tal vez no hubiera elegido ningún libro, sino un par de Sarkanys en liquidación de temporada.

Por eso un Canario (muy difícilmente) saldrá en serio con alguien: porque las Botas no quieren pinturas de Hopper sino una orden de compra en Zara. Y dado que las cool e "intelectuales" son abortos de Botas que disimulan la ausencia de glamour en la jactancia, en el fondo también quieren Sarkanys.

Moraleja: todas son Botas, y que un Canario salga con una Botas es lo más parecido a que Ingmar Bergman dirija "Porky`s 4: la revancha de Bulto".

Es decir, no hay manera de que el asunto funcione.

Friday, September 23, 2005

Elvis

Unos 700 discos compactos, más de 2000 discos en mp3, alrededor de cien vinilos; pero por alguna razón terminan sonando dos o tres grabaciones piratas, en vivo, del último Elvis. Lo cual dispara no pocos recuerdos e imágenes:

-Parque Rivadavia, domingo por la mañana, un amigo saluda con distancia a un cuarentón jodido, dueño de una reconocida disquería, que observa el estado de unos vinilos con grabaciones del Elvis de los 50.

-medianoche de un miércoles de mayo de hace un par de años, cine Cosmos, proyección de "Elvis: that`s the way" (film que en un mundo más justo, debería estar a la altura de "Citizen Kane"), baladas melosas y paneos de un séquito à la "Goodfellows", que inexorablemente marcan el principio del fin.

-un libro de texto de inglés elemental, llamado Streamline, donde leí por primera vez las palabras Tupello y Graceland.

-Greil Marcus escribiendo "he`s singing his heart out", tras una revisión de "Jailhouse rock".

-el cajón de una librería de Mar del Plata, al que no se sabe muy bien cómo llegó una traducción al italiano del primero tomo de la biografía de Peter Guralnick.

-el Coronel Parker, en el velorio de Elvis, con gorra de baseball y presionando a Vernon para que firme sin leer un contrato no muy conveniente.

-una copia pirata, sin subtítulos, de "Mistery train", con Buscemi haciéndolas de peluquero y una troupe de admiradores freaks paseando por Memphis.

-la letra de "In the ghetto", lo más cercano a una novela de ciencia ficción en la que Juan Carlos Blumberg es elegido presidente.

-una película horrible, en la Lugones, mezcla de eurotrash y sensiblería de cool afrancesado, con Johnny Holliday (ex marido de Sylvie Bartan) imitando al Rey (y el recuerdo inexorable de una serie B en la que Nick Nolte dice a su amigo francés: "nosotros les dimos a Elvis, a Hendrix, a Chuck Berry, a Brian Wilson, a Randy Newman, a Little Richard y a James Brown, ustedes nos dan a Johnny Holliday")

-un casamiento familiar, aburrido y vulgar como toda boda, al que llega la novia y de pronto comienza a sonar "Always on my mind", y lamentarse porque, por una vez, la versión de Willie Nelson no es la mejor.

-Priscilla fugándose de Graceland con su profesor de karate, y Elvis contratando a un asesino profesional a pesar de las advertencias de su séquito, y el asesino yéndose con el dinero sin cumplir con su parte del trato.

-Elvis desapareciendo de su Xanadú y apareciendo en la Casa Blanca, sin cita previa, ofreciéndose a Richard Millhouse Nixon como colaborador en la lucha contra las drogas, Nixon dándole una placa simbólica para que deje de molestar, y Elvis deteniendo el vuelo de regreso a Graceland, porque vio drogadictos, o tal vez comunistas.

-teorías conspirativas en torno a la letras de "Suspicious minds", sobre la imposibilidad de enamorarse de una persona con pensamientos peligrosos (para la seguridad nacional, el mundo libre, o lo que fuere).

Tuesday, September 20, 2005

La razón más estúpida para dejar a alguien

Hay dos tipos, implícitas y explícitas.

Generalmente una implícita lleva a una explícita.

Por ejemplo, tu ligue confundo a Spike Jonze con Spike Lee (implícita), entonces le decís que fuiste a un casamiento familiar y que te replanteaste varios aspectos de la vida en pareja, que sos una persona ambiciosa aunque no lo parezca, y que necesitás emprender una búsqueda en extremo personal para poder renunciar al individualismo y compartir tu vida con alguien (explícita).

Nota: no tiene importancia el hecho de que en el fondo no te interese ni el cine Spike Lee ni el cine de Spike Jonze, ni que en el casamiento familiar simplemente hayas perecido el aburrimiento mientras el resto de los mortales bailaba.

Monday, September 19, 2005

El chocolatero alienado

Sobre Avenida Corrientes, frente al viejo cine Libertador devenido en estacionamiento, hay una casa de chocolates finos, con una marquesina que exhibe cajas con forma de corazón sobre telas color pastel.

Al lado hay un comercio de chocolates mucho más económicos, el típico en el que se detienen turistas del interior del país para llevar a la familia souvenirs de mala calidad. Éste local de chocolates económicos no exhibe cajas sino barras con inscripciones en chocolate del blanco, del tipo "en tu día mi amor", "por más años juntos", "te quiero cielo", sentencias que convierten a un almanaque de gomería en una pieza para el Museo Tissens

Éste local también exhibe a un hombre amasando la pasta de sus chocolates. Se lo ve alienado, con ojeras y sonrisa de compromiso, pero los jubilados se detienen con sus niños y lo observan, como si resultara jocoso.

Se llama Anselmo, nació en Santiago del Estero. Era predicador evangelista, hasta que por alguna razón quemó su iglesia, se dio a la fuga, y la policía lo atrapó en la frontera con el Chaco, bajo los cargos de abuso de menores con dolo eventual. Estuvo un tiempo en prisión peroal tiempo se instaló en Buenos Aires, gracias a un amigo.

El tal amigo trabaja a unos metros de la chocolatería, es mozo en el bar La Giralda. Le dicen Fidel, aunque también se lo conoce como Mangone Torturador. Dicen que en el Pozo de Floresta ningún prisionero con el cual tuvo tratos, se fue sin cantar alguna información. La mayor parte del día, Mangone Torturador lleva sandwichs rancios a una galería comercial ubicada a cien metros, sobre Corrientes.

Más precisamente al local 32, Discos Progresistas, propiedad de Sergio Kruger. Un sádico con sus clientes, que entre sus stock tiene mierda y a precios desquiciados. Cuando la disquería no está cerrada sin mayor explicación, Sergio está comiendo basura, mientras mira videos de bloopers carreras de camiones, y escucha a Stevie Nicks, Lionel Ritchie y Michael Jackson. Hace poco, tanta mierda le produjo escorbuto.

A dos locales hay una franquicia de D`Antuan que atiende Angel Disi, peliquero del ejército, devenido teniende primero en el conflicto de Malvinas, luego estilista. Hace poco cruzó a uno de sus soldados, Rudy Feolla, y recordó una noche en Puerto Stanley, en que un burdel les cedió putas a cambio de que Feolla y dos más jugaran a la ruleta rusa para divertir a los kelpers. Fue un paraíso, comparado a cuando llegaron los gurkas.

En los fondos de la galería está el videoclub de un gangster de poca monta, Joe Pesci Chileno. Lo atienden un dúo de cabezas huecas que dicen llamarse Aires y Benson.

Cháchara de lesbiana solterona

Cualquier escolar sabe que antes de ser un canal de telefilms, Hallmark fue y será una empresa dedicada a las postales con dibujos acompañados por un poema con rima del tipo "Mamá eres poesía / de plena algarabía / por tí mi amor se amplía / muy dichoso en tu día".

Pues bien, hay un mercado que no pudo captar Hallmark: el de la gente de Puán y Pedro Goyena que escribe poesía experimental, etcétera.

Y para ello crearon como franquicia a Pizarnik, prosa rebuscada, que no se entiende, más confusa que barroca, ¡¡¡y encima tortillera que se suicida por amor!!!

Todo cierra.

No es que vayan a diseñar postales con textos de la autora, sino que su nombre está criptológicamente cifrado para que por cada vez que alguien menciona "Pizarnik", su cerebro en realidad procese "Hallmark".

No hay gesto galante hacia aspirantes a intelectuales, sean hiposas o sean cool, que no implique la mención de Pizarnik, seguido del asombro y el reconocimiento de la admiración mutua. ¿Por qué no sucede los mismo con Sylvia Plath? Porque su vida y su obra son más interesantes que la de Pizarnik (o mejor dicho, a diferencia de Pizarnik, SON interesantes), y los testeos dieron mejor para un telefilm.

Qué es un Canario

El Canario es un reaccionario lúcido que se caracteriza por la elegancia. Cuando se indigna no estalla en furia, sino que encara el asunto desde una ironía vecina a la chicana, que deja bastante en claro su legítima indignación.

Generalmente los Canarios tienen sesenta años, o al menos "alma de", y suelen vestir buzos de escote en V (preferiblemente amarillo) y chaquetas de tweed.

La sobriedad es uno de sus rasgos característico. Beben China, Esperidina y saben diferenciar el escosés del bourbon. Están contra la iglesia, pero también contra el aborto, su gesto en general se resume en el canillita que organiza los diarios a las 5 am, mientras observa a una generación perdida regresando de sus juergas.

Son mucho más Bruno Díaz que Batman, votan siempre a la derecha liberal y entre Peter y Jane Fonda prefieren a Henry.

Son Canarios: Wenceslao Bunge, Avelino Porto, Jorge Asís, Howard Hawks, James Neilson, Gerardo Sofovich, Lalo Schiffrin, Dante Quinterno.

No son Canarios: Harvey Keitel (un canario nunca se dejaría ver en pelotas), Ricardo López Murphy (demasiado cache, más que Canario, taxista con conocimientos técnicos), Luis Landriscina (demasiado telúrico), Guillermo Jaim Etcheberry (demasiado progre), Ernesto Schoo (un canario nunca es sodomita).

Sunday, September 18, 2005

Recuerdo de Mar del Plata

Ya van cuatro años que en marzo, por trabajo o por placer (o a veces hasta por ambas), voy al Festival de Cine de Mar del Plata.

Algunos recuerdos:

-Un director francés caminando por la rambla con un traje holgado que le daba aspecto de funcionario del FMI de misión en el tercer mundo

-Una mezcla de anciano homosexual y fascista escandaloso que buscaba charla en las filas y reprimía con una onomatopeya seca cualquier gusto que no coincidiera con su parecer

-Mujeres de 50 años con maridos desempleados trabajando de mozas en Montecatini

-Un cine porno acondicionado como sala de videoproyección para films documentales

-Anna Mouglais, modelo de Dior devenida actriz, sin saber muy bien qué hace ahí

-Un local de fast-food llamado "Pizza-pizza", cuyas instalaciones cuentan con una heladería (que ofrece el gusto "Pizza-pizza" -que es algo así como un tutti fruti insípido) y un locutorio en el que adolescentes punkies de provincia juegan en red

-Filas de jubilados esperando mesa en Manolo`s

-Filas de jubilados entrando a cualquier cine a ver cualquier película

-Una ex a la que vi desde un locutorio, seguí hasta la peatonal y para que el encuentro pareciera casual di la vuelta a la manzana con el fin de interceptarla en la siguiente esquina; pero no apareció, entonces pensé que como estaba a una cuadra de la sala que proyecta las películas de la sección "La mujer y el cine" (una de las pocas con funciones de medianoche), me dirigí a la misma, entré a una película sobre una madre soltera inglesa que estaba empezando, me quedé hasta el final creyendo que cruzaría en el hall a mi ex, cosa que no sucedió (la película, pésima)

-Fiestas sin gracia en locales bailables que fracasan al encarnar (explícitamente o no) una máquina del tiempo al menemismo-año 95

-Gente cool a la que cruzás durante todo el año y no saludás, con la cual de repente estás cambiando pareceres

-Estudiantes de Letras a las que preferís evitar, pero que por alguna maldita razón te interceptan y dicen "ayyyyyyyy ¿qué puedo ver?"

-Críticos de cine muy vulgares quejándose porque el hotel en el que vivirán gratis les exije como depósito el número de una tarjeta de crédito, y un ex jefe de redactores de la sección Espectáculos de Clarín, tirando su American Express Gold con la impresión de que le están haciendo perder su tiempo

-El gran Bob Rafelson galanteando con la (no muy) gran Esther Goris

-Una amiga que compró lencería para estrenar con un ligue que hacia el fin de la noche la dejó sin más en su hotel y se retiró al suyo

-Rómulo Berruti de pantalones y saco blancos

-Un productor muy importante (al menos en Argentina), de slip y bata en el lobby del Hermitage

Gran ciudad... Olmedo y Porcel entrando en un Renault 12 con música de Mike Rivas; el supuesto asesino de las rutas que encubre a las altas esferas; Villa Victoria; espectáculos de revista; María Marta Serra Lima y Los Plateros en Tío Curzio; Tristán trabajando de camarero nocturno para Rolo Puente y Juan "Díaz" Cuchuflito; Isidoro Cañones cruzando de Chichilo a El viejo Pop, un cartonero pre-diciembre 2001 observando a un peso medio dando una paliza a su mujer; Gerardo Sofovich; los móviles en Punta Mogotes que cubren los espacios veraniegos con programas de entretenimientos conducidos por ex participantes de Gran Hermano; qué bueno sería que Martin Amis mudara su domicilio de Punta del Este, y escribiera sobre la ciudad...

Love, actually: unlimitated

Estábamos con unos camaradas en una pequeña reunión, a esa hora en que las personas supuestamente más atractivas comienzan a partir en dirección a las Pop City o al Palacio Alsina, cuando nuestra atención de pronto es captada por un hecho fortuito...

Anunciando su retirada, el novio de una amiga hace una voz aflautada acompañada por una onomatopeya infantil del tipo "¡¡¡wimpi!!! ¡¡¡wimpi!!! ¡¡¡nos vamos!!! ho ho ho...".

En Seinfield hubiese sido motivo más que suficiente para pasar al próximo ligue. Pero dado el estado de las cosas, cuando al día siguiente se señaló a nuestra amiga lo perturbador de "la voz"; respondió que no tenía nada de malo un poco de "ingenuidad", considerando que su vida consiste en 11 horas diarias de trabajo, etcétera.

Además, comparativamente, considerando que su mejor amiga sale con un aficionado a los títeres, que tiene un fotolog al respecto en el que figura como link un sitio con fotos de brasileras que exhiben sus marcas del bikini...

O que una amiga, que no es muy amiga, de Letras, sale con un sujeto que estudia en una escuela de referis, o que una pseudointelectual que escribe poesía cruza en una fiesta a un ligue, va al baño a maquillarse para su encuentro, y para cuando sale el candidato acaba de huir de ella, en fin...

Claro que al par de semanas, la novia de "wimpi wimpi" anuncia que comienza a necesitar a un hombre, y no a una mezcla de Willie Wonka y Felipe de Mafalda. Que quiere ir al cine a ver un documental sobre Rohmer, pero Wimpi la lleva a una película peruana de dibujos animados sobre piratas...

Y que en fin... no es muy agradable que en el postcoito hagan "la voz", dado que es el momento en que las chicas prefieren conversaciones "profundas".

¡¡¡Wimpi!!! ¡¡¡Wimpi!!! ho ho ho...

Test para determinar si una cita es la correcta

1) ¿Comés carne?

2) ¿Creés en Dios?

3) ¿Te gusta "El chavo"?

4) ¿Elvis de los 50 o Elvis de los 70?

5) ¿El champagne las pone mimosas?

Friday, September 16, 2005

En un viernes de depresión (letra y música: Dr. Blues)

Él tenía una cita
con una rubia artificial
que le traía a la mente
todo lo que odiaba
así que le dio igual.

Esa noche no salió de casa
prefirió llevarse trabajo al hogar
Y recordó a la mujer que le gustaba
mientras ella entraba a una fiesta más.

Y obvio que no servía de nada,
él no era la persona
con la que ella pudiera olvidar
las tormentas de mierda constantes
que la mayoría prefiere ignorar.

Él quería manipular el mundo desde su escritorio
Ella salir en “Wild on”
Ninguno de los dos son felices
y si estuvieran juntos,
podría ser peor...

Pero mientras llueve,
y el eco resuena tras un silenciador,
él piense en ella frente a su computadora
y ella lo recuerde
mientras sus amigas bailan
en un viernes de depresión

La muerte del profesor

Se llamaba Martín. Daba clases en la cátedra de un profesor anticuado, un militante de mayo del 68 resentido con sus compañeros de militancia devenidos empresarios, que no sabe ni inglés ni francés, pero sí italiano (y lee alemán). Al que su afición por la ópera lo lleva, últimamente, en encuentros sociales, a denunciar las miserias de sus amigos, develando historias que suponen un regreso a los grandes relatos (del tipo "Héctor, mientras a tu esposa la consumía un cáncer, vos coqueteabas con las mocosas de tus alumnas", "Oscar, podrías haber sido Nicolás de Cusa, pero no pudiste con tu vanidad y fuiste solamente Oscar", "Humberto, pedías la reforma universitaria cuando te prohibieron dar Carl Schmidt, pero ahora das Lipovetsky en cursos de capacitación que pagan las multinaciones con la miseria del mundo").

Así era Martín. Cuando quería llamar la atención, siempre la fijaban en alguien más. Sobre todo cuando galanteaba con mujeres, ignorando que sólo por su aspecto jocoso de intelectual torpe, estaba condenado a ser el amigo asexual, admirado por una supuesta brillantez (que encubría con comentarios posmodernos, creyendo que así atraería a alguna lector de "Fragmentos de un discurso amoroso", y ligaría).

Un día, en la facultad, una pizarra anunciaba el duelo por la muerte del profesor. No del titular de cátedra, sino de Martín.

Alguien habló de un ataque cardíaco. Alguien dijo que a raíz de su madre posesiva se hizo una noche con todos sus anti-depresivos. Alguien que recibió una bala por accidente mientras jugaba con una pistola en compañía de un primo mucho más irresponsable que él, pero también más exitoso.

Por fin captaba la atención, aunque ya no sirviera de mucho. O sí.